Cielo

Estoy con gripe me dijo suave y borroso, la línea del teléfono fallaba un poco, pude oírla preocupada, sencilla y entristecida, se llama cielo me agrego entrecortada.

"Hay cielo como que cada vez amanezco más triste le dije en mi mente y cada mañana, la mañana me dice que no hay corrector para las acciones ya lloviznadas, no se puede retroceder la cinta, los hechos ya están tendidas sobre el piso donde vivimos como alfombra en alto relieve, cielo, cielo, pudiste ser parte de mi, de donde saliste parte de mi pudo estar en ti, pudimos ir a pasear al cielo entre las nubes cielo o un parque verde con juegos infantiles, rompecabezas y muñecas de trapo". como estas me pregunto bajito muy bajito, poco desahuciado, cansado, sentimental, respondí, que gusto oír tu voz nuevamente me dijo y no pude decirla chau, se cortó su llamada y pasó un carro basurero.  

Conocí a Enith

Conocí a Enith en un viaje de jornada social, llevamos ayuda a un pueblo muy lejano en alguna parte del Perú. Ella me contó mientras viajábamos por una trocha inacabable que trabaja en un programa de atención social, me interesa mucho capturar las historias le dije, llevo como 4 años trabajando de vocación social y ‘uf’ he conocido todo tipo de historias respondió.

Cucarachas

Me gusta recordar el pasado, siempre ocurren cosas a cada instante y esas cosas me incitan volver al tiempo atrás, es inevitable no frenar la butaca antes de viajar, hay un stop entre mi y digo ¿De dónde viene todo esto?, respuestas pulcras , concisas, encajadas en cada casilla, los recuerdos se encargan de eso, la experiencia que tiene mi cerebro en acomodar los pasajes de mi infancia es excelso y me siento experto al asimilar el presente es increíble o eso es lo que creo yo.

Desde chico, es decir desde mocoso o desde muy niño cuando iba a la escuela inicial, aprendí muchas canciones de las cuales el cien por ciento son típicas, como los pollitos, campanero, buenos días, etc. pero había una en especial que lleva por nombre "La Cucaracha". En cierto modo era una buena rola para cantarlo en coro, las letras me la sabía de pies a cabeza, desde niño comprendí que la cucaracha es buena gente, hasta me daba pena que le faltara una pata, yo no había visto antes a una cucaracha y es más no existía ni existe las cucarachas en donde vivía de niño.

Ahora duermo en algún lugar de este mundo, en una departamento con una división a dos habitaciones, una para dormir y otra es la cabina de la vieja radio de Peeter donde suena canciones en retro de los 70's 80's y 90's , aparte que me siento cómodo por el ambiente, por la tranquilidad y de hecho por la música que me fascina, me siento a gusto o me sentía hasta anoche cuando descubrí un pasaje anómalo entre las tantas esta fue una de reflexión y curiosidad.

Anoche llegue agotado por el trabajo, apague la radio temprano y me eché a descansar, una dulce e inmensa siesta me inundaba el cuerpo, a pesar del ruido que hacen unas maquinas por ahí duermo feliz, no me causa incomodidad y anoche escuche ruidos extraños en el cabina de la vieja radio emisora de Peeter, desperté y prendí la luz, quería ver qué cosa era, no creo en fantasmas, no pudo ser fantasmas y cuando por fin entre había dos cucarachas inmensas peleándose parecían humanos y no resistí decir un 'putamadre', me asuste, me  aterré y casi salto del susto.

Tengo miedo asesinar cucarachas, no podría aplastarlos de un escobazo, siento que son una bolita de sangre y perfume desagradable, que huele feo muy feo, esa fragancia asquerosa inundaría todo si las aplasto, dan asco. Yo de niño creo que era un animal hermoso y amigable, sublime, pero no lo fue así. Los mato con veneno en aerosol, anoche encontré cerca al baño un insecticida y me quedo preciso, mientras seguían luchando me entrometí y los asesine a los dos, que salieron tosiendo con las patas temblantes, no me sentí el héroe, pero cante la cucaracha para no malgastar y mal interpretar mi infancia.

Sin duda, reflexioné tanto, mi experiencia anómala con las cucarachas rebeldes y guerreras me hicieron recordar mi infancia pero gane una mala experiencia, no recordé que el insecticida se aplica y se abandona el lugar durante minutos, yo me fui a dormir y desperté en la mañana con el aroma al veneno entre la nariz y el moco, me había auto-fumigado, creía estar convulsionando en estos momentos, pero felizmente sigo con vida.

Asustado, Enamorado

Acepto, hace tiempo que sueño con ella y desde que empecé a soñar no he querido ni siquiera despertar o si en algún momento desperté realmente no me he dado cuenta, tampoco quiero darme cuenta a final de todo, estoy asustado estos últimos tres meses, estoy un poco agitado y atónito, no he querido escribir poesía o tontería quizás porque me a caído una galopa en el trasero y no sé si nació un disgusto o placer después de este susto sentimental.

he cerrado mis ojos mil veces y otras mil veces la he abierto forzosamente, brutalmente para pellizcar a la angustia por saber si realmente esto es verdad o es simplemente una injuria al mundo, a mi mundo, pero ¿Qué se entiende del destino? cuando a veces te sientes agasajado por las casualidades y muchas otras veces te sientes violado o violada, astutamente me he querido zafar y romper esas riendas que hacen al orden cósmico , he querido escaparme como siempre eh sido-cobarde-de las cosas que se deben afrontar con una espada y un pene erecto como un buen hombre o una mujer valiente, pero me he reprimido y resentido con la vida para sentarme en una banca de ladrillo en un rincón para así desaparecer o al menos permanecer ausente de la guerra que circunda en lo natural de la vida, la vida que sigue y continua.

A veces con mi soledad; he querido jugar con globos y pastillitas de caucho y resondrar al silencio con una negra guitarra, perder la mirada en el techo de unas cuatro paredes y una vieja ventana para clausurar al aire entrante, pero como digo, la cobardía es abultado de la persona que inunda y fecunda a este ser, a mí, he perdido la costumbre de estar solo porque tuve que dar un beso a diario a quien se convertiría hasta hoy una bella muchacha y reluciente, con ánimos, con carisma en lluvia y me he dejado llover por esos dones que los considero migajas semillas de mi metamorfosis confusa.

Porque necesitamos aunque sea a un gato peludo con patas sucias y escondrijo de ratas para una buena cena, total, siempre hay necesidad y necedad para entender las cosas, yo no he cogido mi espada ni se me a erecto el pene para luchar contra las adversidades, contra los golpes de la vida, contra lo maligno, contra la auto-indiferencia, contra mi propia personalidad, contra mis millones de defectos aun no desvalijados o al menos contra mi miedo de saber si quise o no quise esa galopa en he trasero. no he sabido afrontar ni lo quiero porque siempre seré ese tipo de persona, que no le importa saber si está bien o mal tal acción solo huir de lo real para fantasmear y chismosear como gato en escondrijo de ratas, sucio quizás, pobre quizás,  peludo quizás, pero siempre tendré mi escondrijo de ratas para una buena cena por la nochecita.

lo interesante-para mí- es que he aprendido a tener a una aliada, no con fines personales, sino con fines de no ahuyentarme contra los males y defender un estilo de vivir, mi triste forma de actuar, en otras palabras buscar a alguien que te apoye en el mas mínimo detalles con tal de salvar esa comprensión excitante que se siente desde los pies hasta el pelo en la nuca. Si me repudia el mundo y si me repudias tú; siempre tendré presente que alguien que me estima y acepta mis necedades está pendiente de mí y me dará un beso en los labios para calmar mi lado femenino al enfrentar las cosas, mi forma extraña de reaccionar  y comenzar a tragar un plato de chaufa.

Si tengo a alguien que me acompaña y es ella, ella a quien la llamo más que enamorada, un tierna aliada que sonríe cuando estoy enojado, soy varón necesitaba ese complemento y sentir el ejercito de mil ganas de vivir y romper en mitad al mundo. No he pensado en quedarme solo, no quiero saber que se siente dejar las maletas después de prepararlas para un largo viaje y de pronto truncarlas, no sé si quiero estar solo otra vez, no me tomado tiempo para pensarlo, ni lo haré, también soy cobarde para enfrentar este campo sentimental.

Gracias por aceptar mis engreídos y mimados sueños, gracias por aceptar mi cobardía, gracias por hacerme sentir asustado, aturdido, enamorado, gracias por desalojar a la soledad de las cuatro paredes donde reprochaba al silencio, gracias por entender mis berrinches féminos. Sé que de niño no creí en cuentos, en príncipes o princesas, no es soñado con estar en un castillo, pero ya soy asesino y siento que puedo matar a todo el mundo adverso y antes de morir matare a mis amigos y a ti, porque no querré morirme solo, quiero compañía mujer, -¿está cojudo la muerte para llevarme a mi solo?-ya ves que soy cobarde, le tengo miedo hasta a la muerte, mucho miedo, por las noches pienso mucho en morirme, pero es natural. gracias.