tag:blogger.com,1999:blog-32502793407802966612024-02-08T08:50:17.919-05:00#MiViejoEscritorio@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comBlogger70125tag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-64853328860897537332021-04-24T23:12:00.005-05:002021-04-24T23:12:52.772-05:00La músicaAyer que me hicieron llenar unas fichas a lapicero, tomé mi atontada mano y solté la tinta sobre el papel y que feo que pintó mis letras; tan horribles caligrafías, feas como un alambre oxidado de construcción. Le he dado duro a las teclas durante diez años y casi casi que he olvidado a escribir a puño, entonces ya no puedo escribir a mano, en consecuencia soy casi un analfabeto funcional. Retomaré la caligrafía seguramente ahora que he decidido alejarme del periodismo activo y retomar lo que siempre quise, la música. <div><div><br /></div><div>Tomé un matecito de coca una mañana y mirando la ventana en plena pandemia llena de dolor, tomé mi maleta, mis angustias y lo que creo que más amo, la convencí y en un par de días aparecí en la ciudad del Cusco. Ica me ha dado lo mejor, el amor, desamor, la sociedad, la comida y los problemas para la prensa. Siempre escaso de amigos, me dio solo algunos y cuanto los extraño.</div><div><br /></div><div>Sigo escuchando Nadie Sale Vivo de Aquí, un álbum de Calamaro del 89, tan puro, tan fino y tan policiaco como traicioneros todos y la noche que se termina en el momento más difícil. Dejo el periodismo aunque uno nunca deja de serlo. Fundé un diario y conocí gente buena, nadie me abrió la puerta, entonces yo hice mi puerta y la abrí para mí, hice pocos amigos por no decir uno y escuchamos al rock and roll en pleno 2021 y algún día tenía que llegar este momentillo.</div><div><br /></div><div>Hace unos días tuve que viajar a Lima por urgencia y dejé a la música en el Cusco, le prometí que luego de esto jamás la dejaré y me dice que me extraña. Puede ser ella o el arte, ya no quiero pensar, quiero acostarme una mañana de frío algo desvelado y dormirme a soñar. Algo muy grande estará por ocurrir y según yo son cancioncitas de nostalgia con gente buena de pueblo para danzar las penas. Se que sí y vaya que acogedor es el concepto, ya no quiero nada más. </div><div><br /></div><div> No te conozco, no nos conocemos pero sé que eres buena gente. Uno juega al moralizador cogiendo un arma buscando la justicia del sistema, ay uno juega, juega con pasión, hoy solo quiero coger una baqueta un mazo, una bandurria, una guitarra o un sintetizador molecular en el espacio que se arma cuando cierras los ojos y en esa oscuridad dibujas lo que amas, luego sonríes y te quedas dormido, que cansado que estoy. <div><div><br /></div><div> -Kenny
24.04.21
</div></div></div></div>@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-88618573105322861722017-03-13T23:03:00.001-05:002017-03-13T23:48:05.234-05:00El hombre que sólo quería dormirMe gusta dormir, a quién no le gusta dormir, dormir es el único antídoto que nos hace huir de la cotidianidad de nuestras vidas. No hay mejor terapia para cada mal que dormir bien, dormir es importante, por eso amamos dormir, por eso a veces hay personas que prefieren dormirse para siempre y nunca despiertan, sueño profundo eterno le dicen. Últimamente duermo mucho, en realidad como siempre y a veces no encuentro el sueño.<br />
<br />
Pocas veces suelo dormir con alguien. Anoche me quedé viendo una película por cable y mientras demoraba el desenlace empecé a pestañear echado sobre el sofá, se cerraban los ojos y mis labios hacían bemba y mis hombros perdían la firmeza y a un segundo de dormirme oficialmente; el televisor empieza cambiarse de canales, rápidamente abro mis ojos y tenía el control remoto en la mano, creí que lo había aplastaba accidentalmente en los botones, así que puse la película y dejo el control en la mesa, vuelvo a la siesta rápidamente porque había un sueño terriblemente acosador que atender.<br />
<br />
Llevo mi cuerpo al sofá y vuelvo a encontrar el dulce pestañeo y aun segundo de dormirme, sorpresivamente el televisor vuelve a cambiarse de canales, parecía que alguien jugaba en ella y subía y bajaba de canal, mientras el sueño me hacía cosquilleos en el cuerpo, quería dormirme ya, pero ya. Con este sentimiento podría dormirme hasta de pie o dejar caer mi cuerpo al piso y romperme la cabeza por accidente para solo dormir.<br />
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Me levanto a duras penas y casi inconsciente y a punta de malabares pongo la película y le quito las pilas al control remoto, no me respondo porque necesitaba dormir con el televisor prendido y con la película que aún no encontraba el desenlace, así que dejo el control sin pilas sobre la mesa y vuelvo al sofá como un gato que duerme de lo más lindo. <br />
<br />
A un segundo de dormirme definitivamente, vuelve a cambiarse de canales, aún consiente veo el televisor y pasa de la película a un programa de cocina, seguidamente se cambia el canal y deja en un documental de History y yo sigo en la frontera de despierto y dormido, a un paso de dormirme, se cambia a un canal musical, un concierto de rock y este si me da una cachetada de interrupción y despierto, me levanto y por segundos quedo mirando el concierto, con una cólera en mis manos, total estoy solo no hay a quien quejarme.<br />
<br />
Un poco molestado voy y apago el televisor manualmente, sospecho que así no me voy a dormir e intento disimular que estoy a punto de caer de sueño y vuelvo mi cuerpo al sofá, dejo caer mi cuerpo como un costal de papas y si, el sueño me vuelve a tomar en asalto, hasta mis ojos se cierran acaloradamente, total era más de la medianoche y a un paso de dormirme. <br />
<br />
De pronto el televisor se enciende y pone un canal de futbol francés, apenas logro abrir los ojos y mando al carajo, confío en el sueño divino y quiero dormir a costa de todo, incluso me di cuenta que mi boca votaba un poco de saliva de tanta profundidad soñolienta. En eso se vuelve a cambiar de canal y pone Disney, apenas logro ver mientras sigo a un paso de dormirme, en eso se cambia a un canal de pornografía, era un trio, logré ver un poco pero no me importaba, solo quería dormir, entonces doy mi último suspiro y me duermo oficialmente, quedo como un oso satisfecho.<br />
<br />
Unos segundos después me despierta y vi cómo se subía el volumen mientras el trío hacía más bulla al borde de una piscina. Muy enojado me levanto del sofá y voy, no importa el porno y apago el televisor, no, mejor, lo desenchufo y vuelvo a la zona de pernocte para retomar lo mío.<br />
<br />
Me quedo en silencio un momento y de pronto me vuelve la emboscada del sueño, yo solo me dejo llevar, como quien dice, «amor mío hazme tuya, quiero dormirme en tus brazos, dale» no importa si es el sueño profundo o de la muerte. Solo quiero dormirme y mientras pienso en eso, todo se me desvanece y a unos segundos después quedo dormido, increíblemente siento como caigo en la profundidad totalmente emocionado.<br />
<br />
Lastimosamente milésimas después, alguien toca la puerta y de golpe como puñal en el tobillo, despierto lleno de sorpresa, angustiado y molesto, solo necesitaba dormir y no sé a qué humano se le ocurre tocar la puerta, me pongo de pie y voy abrir e increíblemente no había nadie, todo estaba normal, silencio, un foco prendido afuera, no parecía haber alguien recientemente, los vecinos del costado tienen un perro que ladra cada que alguien pasa por aquí pero esta vez ni un chillido, me rasco la cabeza incrédulo y vuelvo rápido al sofá a dormirme, eso es lo que quiero.<br />
<br />
A estas alturas, no había sorpresa alguna, dudaba que me vuelva a dormir, ya había perdido muchas oportunidades de morirme a este regalo del destino. Justo este día el señor de la muerte me estaba buscando y por eso me quería dormido, seguramente para llevarme dormido y así por fin descansar en paz, pero parecía estar todo a mi contra, la película no encontraba desenlace, el televisor se pone una porno y para mi desgracia alguien toca la puerta que no es nadie, definitivamente no querían que muera, así que me chupa un huevo y vuelvo a mi sofá, vuelvo a mi posición del principio y soñoliento vuelvo a buscar el sueño.<br />
<br />
Ya tirado en el sofá cerca de un minuto, el sueño vuelve. Esta vez siento algo en el pecho, como si alguien estuviese presionando o listo para aplicarme un resucitador. A estas alturas pensé que todo era un sueño y estaba en alguna cama de quirófano de algún hospital. Pero no, estaba en mi casa, solo quería dormirme o morirme. La presión me consume y vuelvo a acercarme al límite y a punto de cerrar mis ojos muy lentamente, milésimas de segundos después, alguien apaga la luz y de hecho doy gracias porque estaba encendida, logra distraerme y un segundo después se vuelve encender. «La concha de dios» pienso y esta vez me levando del sofá colérico e intento calmarme, me acerco al interruptor y apago la luz.<br />
<br />
Claro que vuelvo al sofá nuevamente, esta vez no tengo sueño, solo voy a esperar qué sucede y me quedo pensando, filosofando un poco. Unos segundos después, la luz vuelve a encenderse de manera intempestiva, entonces tomo una silla, me subo a ella y desenrosco el foco, lo quito y lo dejo en la mesa. A decir verdad, no me interesaba nada en absoluto, solo me había convertido en un hombre con ansias de dormir como persona normal, como es cotidiano, apagar todo y conseguir el sueño. <br />
<br />
Hasta ahí ya había perdido toda esperanza de conseguir el anhelo, era casi imposible volver a pestañear de manera dulce y regocijante, voy a todos lados y apago las luces, me dirijo al dormitorio, me cambio a pijamas, tomo un vaso con agua y me tiro en la cama, a dormir. Increíblemente mi cuerpo empieza a recibir el presentimiento y la misma sensación del sofá, entonces siento una excitación en mi rostro y sonrío un poco y vuelvo a dejarme llevar «que me haga el amor el sueño, que me coja, que me coja bien cogida, cógeme sueño amado» digo entre mí, mientras caigo muerto.<br />
<br />
Todo estaba silencio, vi cómo me dormía y unos segundos después; pasa a toda velocidad una unidad de bomberos por afuera de la casa, con sirenas y lucen que traslucían por la ventana, entonces, tras haber ya quedado dormido, volví a estar al lado de no estar dormido, me quedé pestañeando, insulté a los bomberos y volví a dormirme. Unos segundos después, «por la concha de la lora», suena el teléfono celular, nunca antes odié el ringtone que tanto amaba, desperté de golpe y me habían llegado cinco correos simultáneamente, me siento en la cama muy enojado y apago el teléfono.<br />
<br />
No había nada que hacer a esta hora, así que no importaba si había o no el sueño del sofá, solo me eché queriendo dormir naturalmente, sin efectos ni cogidas de sueño que se aparecen de la nada. Unos segundos después, el sueño me vuelve a tomar de la mano, yo un poco indiferente, sospechaba que quería burlarse nuevamente de mis sentimientos, así que en silencio me dejo llevar y la maldición vuelve, escucho como alguien tumba una silla en la sala, la arrastra haciéndola rugir sobre el piso, está vez me duele el pecho, mi corazón no aguanta tanto desamor del destino, me levanto de la cama con rabia entre mis nachas y me dirijo hacia la sala, con una escoba en mano, con la idea de romperle orto a quien esté ahí y sino partirle la madre a toda costa, aunque sea mi padre o mi madre, ya estuvo bueno. Llego a la sala y no había nadie, la silla evidentemente había caído y arrastrado más allá.<br />
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A estas alturas de mi vida, ya no me importaba dormir o no, me valía una mierda, así que igual me fui a la cama a esperar otra señal más, queriendo saber que más seguía. Me tiro sobre la sabana y me quedo pensando en qué hora es. Unos segundos después, el sueño me vuelve a coquetear, esta vez yo ya no quería, si quería cogerme, tenía que convencerme, estaba indispuesto y aun así vuelvo a pestañear obsesivamente, el sueño se apodera de mi cuerpo, pero segundos después alguien abre la puerta, yo escucho abrirse la chapa y empuja. El sueño era profundo y no me importa quién sea y continúo dejándome llevar.<br />
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Segundos después con alguien dentro de mi casa, quedo dormido. En eso oigo romperse un plato de porcelana en la cocina, aun así, lo ignoro y continuo con el pernocte incisivo, acosador, rotundo, acogedor, terriblemente dulce. Unos segundos después, a punto de dormirme completamente, alguien enciende todas las luces de la casa, todas las que había apagado y una vez más vuelve a interrumpirme. Me levanto de la cama más resignado que antes, enojado, ahora si más enpinchado, excitado, intolerante, asesino y salgo apurado de la habitación, esta vez para buscarlo en toda la casa. <br />
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Con el éxtasis y la adrenalina o la cólera, tomo la escoba y voy a buscarlo, debajo de la cama, muevo el ropero, tumbo el armario, rebusco entre los libros, voy a las otras habitaciones, volteo las camas, rompo todo a mi paso, tiro el tacho de basura, debajo de la lavandería, entre los platos, debajo de la mesa, atrás de los demás muebles, abro las ventanas a ver si logró escaparse y casi 20 minutos después, no encuentro absolutamente nada, no hay nadie, lo único que logré es agotarme.<br />
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Tras la búsqueda implacable, parecía haber hecho ejercicios, así que voy a darme una ducha y así quitarme el sudor frio y caliente. Creí que ya lo había espantado, yo era el ganador, pero mientras caía el agua y me echaba el jabón; se acaba el agua, deja de caer el agua y mi primera reacción es expulsar una carcajada, lleno de jabón, muevo la manecilla y no hay agua. «¿Sabes?, ahora yo te voy a coger… ahora te cambiaré de canal la concha de tu hija» le digo en voz alta, conmocionado, vivo o muerto, persona o fantasma, alguien me estaba hinchando las pelotas. «Espérame un momento, vamos a ver quién manda aquí» agrego desafiándole y abro el contenedor de agua del inodoro y me quito todo el jabón, con el agua del inodoro, me seco con la toalla y voy al encuentro. Sea quien sea.<br />
<br />
De hecho, busco al cabrón y al final no lo encuentro, minutos después; por ironía el agua empieza a caer en la ducha, dejé abierta la manecilla. Voy a apagarlo y sin saber que hacer; solo voy a encender el televisor en la sala, me siento en el sofá y también tomo el control remoto, ya no quería dormir, quería ver porno, la película que buscaba su desenlace ya había terminado, así que antes voy a la helera por una cerveza y al ir a la cocina, la helera estaba abierta, veo y agarro una botella y estaba vacía, tomo la otra y también estaba vacía, todas vacías, el hijo de su puta madre se había tomado mis cervezas, ya no hice nada, solo me entró la ira y lo dejé pasar, había dejado una manzana, así que tome la manzana y me fui a ver la porno.<br />
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Mientras veía la película que ni entendía, solo hacían sexo y ni estaba concentrado, solo esperaba que me vuelva a hacer la siguiente broma, terminé de comer la manzana y segundos después, el sueño me volvió a sorprender, me encontraba cansado, así que ni me di cuenta como me consumía, solo me dejé llevar en el sofá, segundos después, se vuelve a cambiar de canal a Cartoon Network, dibujos animados, no sonaba nada mal, total ya no tenía fuerzas para reaccionar, segundos después, se apaga el televisor, se apagaron todas las luces, vuelve a sonar la silla pero más despacio y doy mi último suspiro y caigo muerto.<br />
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Finalmente, no volví a despertar, no hasta el mediodía, el sol empezaba a caer y el calor de tanto sofocar hizo que abriera los ojos. Increíblemente desperté en mi cama y no en el sofá, segundos después me levanto a revisar todo y todo estaba tal cual como dejé anoche, desordenado, la silla, el televisor seguía encendido, los restos de la manzana y mis cervezas todas vacias, no restaba nada. Todo había pasado realmente. </div>
@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-7028365421558017562017-02-12T12:07:00.003-05:002017-02-12T12:07:38.745-05:00Me morí anoche y sigo vivoLlevo un poco más de de seis años por aquí, creo que es demasiado, lo pienso constantemente a decir verdad solo hoy lo pensé, creo que es demasiado y el exceso en demacia a lo largo del tiempo se vuelve contaminante. No sé qué hice mal, no sé si alguna vez di un mal paso. Siempre creí que fui bueno en lo que sé hacer. Solo me estoy convirtiendo en lo que el mundo me enseña y sigo siendo un niño, pese a todp que creí vivir, mis consecuencias se van convirtiendo en una pesadillla lenta que atraviesa mi mente y no sé como defenderme, supongo que solo debo reir -me dicen- rie, sonrie, nada de lo que pasa es cierto, solo es deminuto silencio, hay que ignorar lo que no causa daño y no sé si estoy convencido del todo. He pasado más de veinte años pensando que la teoria de la vida era distinta y solo tuve un pequeño error, pensar que era así. Solo evitaré que nadie se entere, que nadie sepa como consire contra la corriente y me quedaré callado, admirando mi ignorancia, lo poco que me queda. Es febrero de 2017 y pareciera que la reflexion me da un golpe de asalto, no sé si me volveré inmune con el tiempo o es que me he convertido en alguien que no teme al dolor, se me ha hecho de costumbre retar a los límites y no siento nada ya, como si fuera una roca en medio del desierto, una roca pervertida constantemente, una roca inusual, de pavimento, la roca lidiante en el tiempo, no sé si debo temer, soy una roca balbuceante, solo a veces siento temor, cuando una tormenta pasa por mis espaldas y me hace daño, pienso y soslayo, lloro y sonrio, analizo que la depresión debe lidiar conmigo, le invito una cena y lloro como lo que fui, un niño que nunca comprenderá que las cosas deben ser así, cruel y amorfo, un latigo de alto calibre, una señal que te dice que la vida no es así, solo es para los valientes y creo yo nunca lo fui, solo agacho la mirada, para que no se me note mis argucias, mi desgracias, mis tormentos y levanto la frente para demostrar que soy invencible, solo eso. Me he pasado la vida creyendo que soy un hombre vil, los que pasaron por mi, creyeron que soy algo más, los seres humanos que me detuvieron la marcha solo dijeron en su mente que soy un ser supremo y no sé porqué, ahora solo pienso y me tiro al piso buscando el diminuto error para comprender si estaba en lo cierto. Hace unos meses creí que logré algo y cuando lo recuerdo me derriba la ternura, como la sonrisa de una niña feliz, la verdad no logré nada, solo debo quedarme con el recuerdo de la sonrisa y bailar la danza de los inocentes, la danza de los felices tristes, de los regocijos acribillados por la naturaleza de la vida, los derribados sonrientes, la mancha en tiniebla que sabe esperar toda una vida, el mimo adulante de la esperanza, la mascara italiana de los carnavales, la noche de juerga y la mañana diferente, creo que es lo que me queda. El error de los jóvenes de mi época es ser como yo, amantes de la libertad, socios de la cuenta corriente amortiguador de las deudas, canivales nomadas y analistas del sistema. Solo quiero dormir por hoy y soñar cosas nuevas como los febreros de mi vida. Soy el niño incomprensible, ni el amor ni la amistad pueden cambiarme, solo quise amor y me dieron agua para calmar, solo quise ternura y fue un poco de dinero para llegar a casa. Hace unos días caminé con rencor por la calle, convenciendome que no he logrado nada, el perdedor de los casinos que no halló nada en el bolcillo. Las mujeres interesadas y materialistas tocaron mi puertas para saber si algo ocurria en mi economía, solo predije mi lealtad a lo ético, terminé convencido que no soy algo corriente y común, solos soy pobre y perdedor que se sentiría contentado de la dulzura y ni eso he conseguido. Debería matarme, suicidarme con una pistola silenciadora, pero tampoco me siento capaz, solo pienso y pienso y no sé si tendré límites algún día. Crecí creyendo que tengo los pantalones bien puestos y terminé patenado latas, me odio la crueldad y concluyo creyendo que la vida, esta vida no es para mí, llego a casa cansado y la música electronica es mi refugio, sueño y vuelo gratis, atrapando las fantasias más burdas, alacanso las constelaciones y juego a ello, a lo interminable, no me da ganas de ser humano una vez más. ni la realidad ni la indiferencia de una mujer pueden cambiarme, amo la soledad como terrorista a los sin límites, a la crueldad, a las noches en silencio, a los nuevos loops de los dj's, mi vida es atormentante pero dejenme en paz, no me molesten, no soy orgullo de mis padres, ni del barrio barato donde vivo, solo hago lo que me hace contento y creo que toda mi vida he sido egoista. Por todas las mujeres que e entregaron su voda, por todos los hombre que creyeron en mi, No es una despedida, es un hey loco existo, debo partir al horizonte, ahí está mi sueño, mi mujer amante está esperandome, me refugiaré allí con ella, para protegerme del silencio, los ruidos del destino me han entorpecido, ayudame a lidiar con ellos mi amor, te necesito, llega pronto a casa, hice unos tallarines rojos con papa a la huancaina para ti, quiero dormirme abrazado a tu pancita, quiero hacerte cariñito en tu cabello, acariciar a la princesa, no quiero más indiferencia, no quiero más límites, estoy cansado y solo quiero dormir, han pasado los años y no quiero comprender, ayudame a asimilarlo. Es febrero del 2017, un doce del mes, contestaré el telefono a los que quieren ayudarme y diré que si, estoy decidido, la crueldad es el mejor artefacto para acabar con la indeferencia. Ahí voy.@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-34399925104349238932016-07-04T04:03:00.001-05:002016-07-04T04:22:56.044-05:00Desorden total<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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El adolescente. A estas alturas de mi vida podría decir que no hay nadie más desordenado que yo. Hace cinco años no desayuno seguido y si lo hago, lo hago bien, es decir desayuno bien. La verdad no logro encontrar ese trocito de concepto que me haga entender cómo y porqué es importante el desayuno, además, la verdad no me da la gana, es una terquedad mía, aparte de desordenado; soy flojo, flojísimo.<br />
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Hace meses un amigo mientras hablábamos de políticos, escritores y periodistas me decía que los jóvenes hemos perdido el espíritu de insurrección, de rebeldía y no hay ideas. Tenía razón, estamos para el carajo, debemos cambiar, me decía, debemos salir a protestar para cambiar el mundo. En el fondo comprendí que no tengo tampoco ganas de cambiar el mundo, no hay necesidad, el mundo se cambia solo. Hay gente para cada cosa, gente para reclamar y otros para ver el noticiero. No sé cuál soy, creo que el que ni ve la televisión.<br />
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También he dejado de leer libros. Tengo la loca moda mental que cuando logras leer un buen libro, los próximos deben superar al anterior y lo cierto es que no ha ocurrido y no leo libros ya. Seguido de eso más me he dedicado a ver series con internet, una repentina enfermedad, dejé de desayunar para recortar costes e invertir en servicio de streaming, es decir estoy convirtiéndome en un total sedentario, inmovible, no quisiera salir de mi habitación, que se pudra el mundo afuera.<br />
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Hace días revisaba algo que escribí en el 2012 y me dio vergueza. Esos tiempos mis pocos amigos me decían no escribas cosas así, vas a terminar en isla, inhumano, antigregario, quijotesco, antisocial. No es moda pasarse de escritor apestado de la vida, no hay razón para cortarle las alas y preferir caminar antes de volar. Aun así, he seguido escribiendo solo para mí, en secreto, bordando conspiraciones locas, terquedades e instintos sin darme cuenta, sin encontrar mi sentido común, creo que para huir de la realidad.<br />
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No tengo vicios malos, ya no tengo vicios malos o no sabría diferenciar los vicios malos de los buenos, pero en el fondo presiento que no lo hay, lo digo hilarante sin animus locandi, sin máscaras, a calzón quitado, no hay vicios, ni siquiera salgo a correr, lo hago una vez al año, estoy engordando y me están creciendo las tetillas, las tetas, seré un tetón por culpa de excesivo reposo. <br />
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El hecho es que mi desorden consiste en dormirme a cualquier hora de la madrugada, despierto al mediodía y salgo almorzar después de un baño, a veces ya ni encuentro restaurante a las cuatro de la tarde y en un par de horas más se acerca la noche. En varias ocasiones mi desayuno fue la cena y me acosté asustado mirando el techo pensando qué dirían mis padres si se enteran que su hijo se levanta a las cinco de la tarde a desayunar.<br />
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Por suerte una amiga mía que es nutricionista o dice saber de nutrición me dijo que no había problema, que podría morir tranquilo sin enfermedades, pero de morir moriré tranquilo, sea ahora o cuando envejezca, me tranquiliza, al menos no contraeré enfermedades. Tengo una anatomía muy fuerte, soy un edificio de buen cemento, tanto así que me comería un kilo de piedras con dulce de leche y seguro solo me daría ganas de echarme la siesta. Sinceramente mi amiga no creo que logre pronosticar mi futuro, en verdad me está mintiendo, pero no importa, le creo disforzado, me miento también, de creer que estoy bien a pesar de a veces no comer nada y a veces comer de todo.<br />
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La decisión más difícil es ir a trabajar, no tengo trabajo, no hay empleo. Soy un hombre que no merece ni el sueldo mínimo y si un día llevo el CV sé que me van a rechazar y atino con la respuesta y me hace sentir contento que al menos me rechazan y al menos salgo a buscar trabajo. Vuelvo cansado, el cuerpo no da para más y me dejo caer en la cama con la ropa puesta y mis documentos. Me quedo dormido sobre mi desorden y despierto a las seis de la tarde bostezando con el aliento caliente y ojos lagañosos, respirando hondo como recién recibiendo el día cuando ya se termina.<br />
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Los pocos amigos se preocupan por mí y me recomiendan que me meta en proyectos grandes que tengo las cualidades, pero lo dicen por pena y lo más seguro es que mis ochenta kilos les inspira lastima. Pobre hombre en qué se ha convertido, debería buscarse una vida y la verdad tampoco me da la gana, no quiero nada por ahora, un día se me ocurrirá, entonces saldré a cambiar mi vida, pero será cuando logre recapacitar y dudo que sea mañana por la mañana, dudo que te importe mi vida y dudo que la estés pasando mejor que yo, dudo.<br />
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Se me han muerto las ansias de explorar el mundo, aunque sea viajar a Lima, viajar a otro lado a vivir por un buen tiempo en otro lugar. Me he quedado aquí y no tengo fecha de salida ni lo he pensado, no hay tiempo para cavilar fechas ni postergaciones de fechas que no existen. No hay un futuro lejano, hoy por la noche cuando despierte a buscar algo de comer antes que cierren las tiendas, no hay ni siquiera motivo alguno para dejar de pasarme horas y horas de escuchar canciones sin hacer nada, no hay razones ni siquiera para dejar de extrañar y convertir en nostalgia cualquier fin de semana, tampoco días lunes que temer. No hay.<br />
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SoundTrack: </div>
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@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-23855417519369616082016-03-24T10:53:00.000-05:002016-03-24T10:53:13.346-05:00El hombre invisibleA veces suelo llegar a casa demasiado exhausto, de vez en cuando con muchas ganas de vivir incansable, de cuando en cuando con ganas de morir y otras veces solo tengo hambre, en medio de todo he acostumbrado a convivir con las pesadillas nocturnas, los sueños terribles, mis pesadillas encarceladas como si mi alma fuera un penitenciario con una multitud gritando a todo pulmón por su libertad, mis terrores íntimos, mis ganas y mis sueños, como si hubiese asesinado a alguien hace unos días. <br /><br />El calor femenino se convierte en pastillas antidepresivas, en inyecciones efectivas, la terapia perfecta para enfrentar los huracanes rebeldes, pero conmigo todo es angustia, melancolía, caminar a mi lado es no volver de un acto suicida, sin miedo a morir. <br /><br />A veces quiero callar y vivir del silencio, pero tanto silencio se convierte en ruido lentamente cuando sientes que no oyes ni te oye más nadie y vamos alcanzando la invisibilidad como si se tratase de un juego de autodestrucción. No saben cómo enfrentarse a uno mismo puede ser tal letal, una sobredosis que no te mata, sino consume destrozando cada pensamiento convirtiéndonos en una gota de lluvia sobre la tierra, solemos ser alguna vez una gota de negro sobre el blanco, un remolino de mar o una taza de té abandonada. <br /><br /> Pase este verano soñando en las cosas que podrían ser posibles, a fin de toda jornada me di cuenta que no había movido ni un solo dedo para mover la ficha, solo veía como todo ocurría en medio de una cruzada improvisa, pidiéndole a ella que me abrase y me lleve hacia la puerta de salida, al final, quizá sea una luz o una oscuridad y si se tratase de encontrarse conmigo mismo, que me escondiese bajo su sombra y me perdone si la hice enojar alguna vez, hoy se cae la rama de un árbol y en ella semillas que sembrarán un nuevo aviso.@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-59324228424568387702016-01-26T21:26:00.001-05:002016-01-26T22:04:29.743-05:00Su manera<div style="text-align: left;">
Creí poder sentir su forma ideal y la soñé sin calcular,</div>
<div style="text-align: left;">
mientras se viste de irreal, solo va darme oscuridad.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Va acomodarse poquito el destino, con su mirada en gravedad,</div>
<div style="text-align: left;">
va perder la fe que no es divino y no sé si creía en el amor</div>
<div style="text-align: left;">
cada vez solíamos hablar.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Parpadea rápidamente y huye de quien sea,</div>
<div style="text-align: left;">
hasta solo con su mente y con pizcas de soltura </div>
<div style="text-align: left;">
y no sabe que desea.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
Podría ser más prudente al mandarme sus ausencias,<br />
sería menos indiferente, para verla menos distante y<br />
así sepa que espero sus clemencias.<br />
<br />
Ella mira con la mira desde una sutil melodía.<br />
aunque lee esto no suspira, solo tensa examina<br />
mis pasos y sus pasos para acabar el día.<br />
<div>
<br />
<div>
<div>
Es dueña siempre de elegir, cómo hacerse extrañar,</div>
<div>
se viste a su estilo de vivir para así evitar chocar con alguien,</div>
<div>
a quien no quisiera amar.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Te recuerdo así y elegiste siempre como hacerte extrañar.</div>
</div>
</div>
@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-65931389266235264282015-08-22T21:32:00.000-05:002015-08-28T19:45:05.166-05:00La chica malditaHace una semanas me di cuenta que mi exnovio va ser papá y me enteré por Facebook, había una foto de él con su novia apoyados a una baranda frente a una playa, sonriendo ambos y la foto estaba en la cuenta de ella, ósea ni la conozco, nunca la he visto y ni hablo con ninguno de los dos y Facebook me muestra la foto porque una amiga mía que me etiquetó, no sé si por ser sarcástica o tenía todas las ganas de humillarme frente a todos. Si sería la primera vez se me pasaría con el tiempo. El punto es que he tenido mucho novios, enamorados, parejas, maridos o como se defina y mágicamente todos se están convirtiendo en papás, o sea, el de la maldición soy yo, la salada, la maligna, la santería, la pócima radical que lo cambia todo, la frontera entre el no ser y ser papá. <br />
<br />
No es que convertirse en padres de familia sea malo, pero porqué precisamente antes de ser papá se tienen que meter conmigo. Qué tengo en mi cuerpo, qué hay entre mis piernas no entiendo. Me llaman al teléfono para darme la noticia: “¿No sabes? tu exnovio va ser papá y créeme su novia no es nada bonita” y hasta ya estoy acostumbrada a recibir el mismo chisme siempre y lo único que me tranquiliza es que su novia no es nada bonita. <br />
<br />
El colmo de todo es que la mayoría de ellos han vuelto a llamarme para salir como diciendo: “Oye nena ya tengo hijo, soy todo un papá, quiero ser ganador, un Hugh Hefner, mírame y seamos amantes” pero no pues cojudo, no, no, cómo voy a salir con un tipo que es papá y tiene que trabajar para los pañales o mantener a sus hijos, me estaría convirtiendo en la protagonista de esos cortometrajes feos y sobreactuados sobre la infidelidad, similares a los que hacen en las universidades cuando estudian comunicación. No quiero pues, al menos esos cortos me enseñan a no ser amante de nadie, es más, no sé si amante es la palabra. Amante es como que dos personas amándose el uno al otro y proviene del verbo amar. Amar no es tirar con otra, con otro y dejar a tu bebé llorando en casa mientras la cabeza de tu mujer está explotando de tanto no dormir y tener que soportar a una bola de carne que hace bulla en tus brazos. <br />
<br />
Sin embargo hay algo en mí, muy al fondo de mí que me hace sentir culpable, quizá esté mal y necesite un psicólogo porque pienso que es mi culpa, ¿Soy la maldita no? A quién le gusta ser la maldita. Quien este conmigo y luego me termine; dos o tres meses después va ser papá. Si así diría el contrato seguro nadie seria pretendiente, me quedaría sola sin nadie. Con el tiempo esto se convierte en un trauma que tengo que conciliar y creer que no es así, que soy una chica normal como todos y el juego del orden cósmico del destino ha coincidido conmigo, es más, debería sentirme orgullosa y predecir a mi nuevo novio diciéndole: “No termines conmigo huevón vas a ser papá por mi culpa”.<br />
<br />
Acepto que la primera vez, es decir, cuando tuve mi primer enamorado a los diecisiete me hizo sentir orgullosa, festejé con mis amigas que mi ex de dieciocho se haya convertido en papá, porque el pelotudo me engañaba con ella a la que embarazó. Era como una venganza, una victoria, una hazaña que queda marcada para toda su pestilente vida y me reía a carcajadas como una bruja preparando la pócima mortal, muy satírica. Pero: ¿Cómo algo que lo ves como un juego de niña adolescente un día te empieza a preocupar? <br />
<br />
Porque han pasado los años, se sigue dando y es lo que me pasa, podría disfrutar una venganza por un rato pero ya no quiero, creo que ya estuvo bueno y esto me está haciendo llorar. ¿Ya basta no? A veces también siento que me entra la envidia, veo la panzota de su novia y pienso que pude ser yo el de la panzota posando para la foto apoyada a una baranda con mi novio frente a una playa y me entra la angustia, la preocupación, el agobio y pienso que nunca tendré hijos, nunca tendré un novio para casarme y siempre va ser así. Estoy destinada a convertir a todos los varones en padres. Finalmente me estoy acostumbrando, ¿Qué más podría hacer no? aparte de recibir noticias paternales cada temporada.<br />
<br />
No se lo digo a nadie porque ya lo saben, es como cuando a alguien se le muere el esposo y es viuda para siempre, siempre le van a dar el pésame, siempre le van a mirar diciéndola “mira pobrecita se ha quedado sola” y cuando tira con otro se convierte en zorra, ¡hay sí! todos le echan tierra, todos hablan pestes y ocurre conmigo cuando me dicen, “mírenla pobrecita su ex es papá, igual que su ex antes de ese ex y así sucesivamente”. Que mente tan inútil e irracional, a veces me entra la cólera y quiero hacerles tragar la basura que sale de sus bocas, devolverles el vómito.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Un día voy a tomar el vuelo un lunes por la mañana y voy a convertirlos en papás a todos sus hombres, uno por uno y también a todo aquel que se me cruce para que vean con quien se están metiendo y voy reírme como la bruja, no me importa si me dura para siempre la maldición, aunque algún momento tendré que recaer y pensar diciendo que lastima, pude ser yo.</div>
@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-71330026806809531842015-07-17T04:46:00.004-05:002015-08-28T19:45:16.276-05:00Que chévere tu poloVivo en el tercer piso en una esquina de un barrio regularmente chévere. Hoy por la mañana mientras bajaba y salía hacia la calle; me encontré con una amiga que no veía hace tiempo y en serio bastante tiempo, como seis o siete años. <br />
<br />
-¿Kenny?, escuché y no sé porque ¡maldición!, mi cuerpo se estremece cuando alguien pronuncia mi nombre por la calle. <br />
<br />
Con ese temor volteo la mirada y era una chica. <br />
<br />
-Hola, cómo estás- En serio siempre me pasa y maldigo a mi falta de capacidad de recordar a las personas. (No la recordaba) <br />
<br />
-¿No me reconoces no?-me dice- Sonriendo y me descubrió. Solo sonreí también. <br />
<br />
Eran como las 7:00Am, baje a comprar café, en serio suelo estar despierto toda la madrugada leyendo tuits y artículos en internet o novelas cortas. Estaba despeinado, más de lo que suelo estar, o sea inmirable, gordo y chino con ojeras de color chocolate. <br />
<br />
-La verdad y por favor dame pistas para recordarte- le dije como bromeando. <br />
<br />
-Soy yo pues huevon. Abigail ya no recuerdas a las amigas- me reclama también sonriendo- Abigail,Abigail,Abigail, corren en mi memoria y un segundo después la logro recordar. <br />
<br />
-¡Qué es de tu vida!- Le digo emocionado. A Abi como la llamo, la conocí cuando estaba viajando en bus en las vacaciones que no tenía, porque aún no estaba en la universidad y nos tocó la misma pareja de asientos, no recuerdo los números de asientos, pero si recuerdo que antes de subir a ese bus quería que siempre me toque alguna persona paja para charlar en el viaje.<br />
<br />
La verdad en todos los viajes que suelo hacer a mitad y fin de año, nunca me tocan personas así, la única era Abi que cuando me estaba poniendo los audífonos para oír mi <i>playlist</i> de viaje, me dijo: <br />
<br />
-Te sentaste en mi asiento- <br />
<br />
-¡Ha! Perdón- le dije rápidamente- Cambiándome de asiento hacia el pasillo-que por cierto odio los asientos de pasillo-Recuerdo que ese tiempo estaba obsesionado con la banda <i>CCR</i> y estaba con la impotencia de no poderme hacerme crecer el cabello, porque lo tengo desconfigurado, desordenado y color indefinido. <br />
<br />
Me di cuenta que tenía el polo de <i>CCR</i> y viajaba hacia Arequipa, que chevere decía en mi mente. El punto es que no me resistí a decirle: <br />
<br />
-Que chevere tu polo- y me miró como que extraña y era extraño. Al menos ahora es extraño que alguien desconocido venga y te diga: Que paja tu pantalón, tu polo, tus zapatos o me gusta un culo tu suéter y tu bufanda y tus guantes y tus calcetas. <br />
<br />
-Lo decía… por el estampado, la banda, lo escucho bastante- Le dije un poco palteado. <br />
<br />
-Ni sabía que era de un banda- me dijo extrañada mientras guardaba su pequeña maleta. Quedé palteado aún más, ni siquiera escuchaba rock. Lo bueno es que ella me retomó el habla después, cuando ya habíamos recorrido como veinte minutos de distancia. <br />
<br />
-Hacia dónde vas- me dijo y no la escuche porque estaba con los audífonos, solo veía sus labios mover y me quite rápidamente. <br />
<br />
-Hacia dónde vas- Repitió. Entonces empezamos a conversar bastante, sobre los lugares, las comidas, el bus, la gente, el amor, los amigos y otras cosas más. <br />
<br />
Lo espectacular era que hicimos conexión inmediata y yo ya me había enamorado y la quería invitar a salir, pero me estaba olvidando que la acababa de conocer. Lo cierto es que fuimos muy buenos amigos desde entonces, habíamos coincidido en el viaje e íbamos al mismo lugar. Salimos en año nuevo del 2010 y luego seguimos hablando por Facebook por tiempo y luego desapareció, hasta hoy en la mañana cuando Kenny el ojeroso salió en busca de café para doparse un poco y no quedarse dormido. <br />
<br />
-Yo debería preguntar que es de tu vida- me responde. Voy a saludarla con un abrazo. <br />
<br />
-Entonces debería responder qué haces aquí en la puerta de la casa donde vivo-le digo sarcástico. <br />
<br />
-¿Qué, vives aquí? <br />
<br />
-Sí, desde hace como nueve meses. <br />
<br />
- Yo vine de Lima, mi esposo trabaja aquí y vine a visitarle. <br />
<br />
-¿Ya estás estás casada? La miro sorprendido. <br />
<br />
- Y con hijo incluido- dice y nos reímos los dos. <br />
<br />
- Cuanto has cambiado, imagino como debes estar mirándome: mira que gordo estás- le digo. <br />
<br />
- ¿Los años no perdonan no? <br />
<br />
- Tampoco le pedimos perdón ¿no? Le bromeo y nos quedamos conversando como media hora, poniéndonos al día de las cosas que pasaron. Me dejó su número porque se lo pedí e intercambiamos y yo sé que no la voy a llamar, no tendría sentido si estará en otro sitio, al menos un mensaje de texto, me digo a mí mismo, mientras anotaba en mi agenda del teléfono. <br />
<br />
Parecía apurada y nos despedimos. <br />
<br />
Me llamó bastante la atención, porque me he dado cuenta que las personas con las que he simpatizado más, han sido con las que poco me he visto y pienso y me pregunto que si conocernos y vernos más nos aleja más (Esa costumbre de aburrimiento presencial). <br />
<br />
Me puse a pensar aún más de lo que sucede con este tema mientras tomaba el café, no sé, en por qué poco a poco dejamos desapercibido a las personas que tenemos cerca y extrañamos a los que están lejos, y cuando la tenemos cerca le hacemos fiesta de bienvenida y si no se van; pasan a la lista de menos importantes. <br />
<br />
¿Entonces hay que alejarse un poco para empezar a extrañarnos? , me digo y me da mucho gusto siempre volver a ver a las personas después de tanto tiempo, es como si nos dijéramos: No nos separemos más, abracémonos y contémonos chistes. Pero concluyo que es la ley de la vitalidad social: Somos animales de costumbre y nos acostumbramos a no querernos más de tanto estar juntos. En serio no debería ser así. <br />
<br />
Escuche una piedrita golpear la ventana de mi habitación, me asome para ver quién me estaba llamando desde afuera. <br />
<br />
-Oye, ¿Tu no desayunas no?- Era Abi, había vuelto y nos fuimos a desayunar cualquier cosa.<br />
<br />
(<i>SoundTrack- CCR: Have You Ever Seen The Rain?</i>)<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="80" src="https://www.youtube.com/embed/Gu2pVPWGYMQ?rel=0&showinfo=0" width="600"></iframe>@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-77325855904509170042015-07-10T00:31:00.003-05:002015-08-28T19:45:27.148-05:00Hay una chica en la ventanaEn mi cabeza, muy adentro de él, suena forever Young, tan tierno y profundo y no puedo alcanzar a oír el ruido que hacen los pensamientos. Se disipa el mundo de afuera y sigo caminando, como si todo fuese un sueño que no despertaré, pero todo es posible. Subo peldaños al ritmo y presiento que ella lee esto, como si me mirase desde una ventana, pensando que el mundo tiene cosas así, como yo y deletreo la canción a duras penas y empiezo a flotar resistiendo el suspiro profundo que me puede despertar, no quiero, no quiero tranquilizar, quiero gravitar más y más para verla mejor, mientras seguro ella sigue pensando que el mundo tiene cosas así, pero sonríe, se quiere ir y no puede, o ya se ha ido pero la siento allí, en su ventana. Me encanta el momento, la ternura, el tiempo y el espacio que se forma con el ruido tan dulce, como si girase y girase sin sentir miedo, disfrutando de una pesadilla repentina y todo tiene sentido en diminuto, siento su frescura cerrando más los ojos, tomando aire y temblando, quiero acercarme a ella y ella sonríe pensando que el mundo tiene cosas así, como yo volando y volando imparable sonriente. No quiero espantos, ni idas ni regresos, quiero verla más cerca, que no se vaya de su ventana, hace tiempo nada me movía el alma y ahora el alma está afuera de mí y me invita a dar una danza cualquiera, forever Young o alguna melodía dulce, como si la música fuese tan triste y tan feliz a la vez y me nubla el contexto, con ella entre mí, como si flotáramos más y ella sigue sonriendo, como pensando que el mundo tiene cosas así, hombres delirando, y no puede irse y tiene que hacerlo, no ha bajado nunca de allí. Una vez lo hizo y pensó mejor sería no hacerlo y le digo con señales que el ambiente es diferente aquí afuera, si podemos volar juntos, si podemos hablar, si podemos reír y cantar juntos Forever Young aunque no sepamos cantar, pero solo me mira y sonríe como siempre tan distante, como si no entendiese nada de las charadas que le hago desde lejos y solo ve a un hombre escribiendo indeteniblemente, denigrando la angustia, acariciando el sueño, lidiando el delirio, pereciendo sutilmente y las trompetas dan la fuga de la melodía asendiendo las notas musicales, como diciendo “estas vivo pero bienvenido a la vida” y pienso que mañana volveré a verla, yo soñando y ella sonriendo en su ventana. Forever Young.@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-42660473246348827062015-06-20T17:15:00.002-05:002015-08-28T19:45:41.493-05:00El zombi reflexivo Desde hace ya dos semanas estoy entrando a la cama a las seis o siete de la mañana, me levando del sofá con la cara pálida, le vejiga hinchada, el cabello crecido; voy a sentarme en el inodoro helado de invierno, me enjuago un poco la boca y respiro hondo después de consumir durante toda la jornada nocturna una dosis de series en Netflix y dejo caer mi cuerpo sobre la cama como un bebé elefante.<br />
<br />
Es un hecho que mis horas de rutina biológica es un desastre, a veces me duermo a las siete de la noche y despierto a las tres de la mañana y vuelvo a dormirme a las once de la mañana, hasta se me olvidan la fechas.<br />
<br />
En la universidad nos han dado unas cortas vacaciones y creo que no me gusta, quiero ir a la universidad porque me hace sentir bien, soy un hombre ocupado yendo al campus, aunque sea por las puras, pero finalmente concluyo que es mejor ir a estudiar que ver series por internet sin tener horarios fijos.<br />
<br />
Y eso que estoy en una entidad desarrollando practicas Preprofesionales, dónde antes de las vacaciones despidieron a mi jefa de área, me dejaron solo y cuando pregunté al gerente. ¿Y ahora quien será mi jefa?, tomó un café que parecía sangre de zombi en su escritorio y me dijo. <br />
<br />
<div>
–Tú, tú serás tú jefe mientras no haya nadie en el reemplazo- y respondió al celular que empezó a timbrar con el rington de ‘No me mires pues’ de Anahi de Cárdenas. “Que chucha” dije entre mí absorto y salí de su oficina, me fui a la mía, me senté en el escritorio, en el asiento de llantitas malogradas.<br />
<br />
Me acordé que estaba en una entidad pública, quizá ni siquiera yo pintaba, o ni pintaba mi jefa que la despidieron. Igual y nada cambiará, sin duda; saber un poco más que algunos de mi carrera, me ha ayudado a prevalecer, a tener consideraciones, un tanto de privilegio y sigo sintiéndome bien, cuando debería ser lo contrario. </div>
<div>
Mi amigo Julius—por ejemplo—que estudia conmigo en el mismo salón está contento con sus prácticas Preprofesionales. Una vez a las cuatro del mañana preocupado me dijo.<br />
<br />
–Me han dejado de tarea redactar notas, tengo que terminarlo y cada vez que le presento a Conchita mi jefa que es una mierda no le gusta y me manda hacerlo de nuevo.<br />
–Y por qué le dices Conchita—le pregunto—deberías llamarla Consuelo que es como se llama.<br />
–No, ella me dijo que le digan Conchita, díganme Conchita, díganme Conchita dice siempre.<br />
–Por lo que veo son muy exigentes, ya ni tienes tiempo para los amigos, encima trabajas los sábados y domingos en otro lugar. Le digo.<br />
–Pero estoy aprendiendo, no me gusta que me presionen y Conchita me presiona mucho y por obligación tengo hacerlo.<br />
–Deberíamos denunciarlo al ministerio de promoción de empleo. El hecho que seas practicante y tengas la cara de huevon no significa que deberían explotarte y que encima no te paguen. Le aconsejo.<br />
–Qué te pasa a mí me gusta mis prácticas. “Metete al orto tus prácticas” le digo en mi mente y sigo pensando. Ósea este huevon se da el lujo de darse de masoquista, no le pagan y la organización en la que practica es un rincón de orine que no pinta, no era para tanto así son las Ongs, miserables que ni pagan impuesto, no importa. <br />
<br />
No debería quejarme, soy mi jefe ahora ¿no?, yo me mando, yo me ordeno, hay café, voy una hora a firmar y a veces ni voy. Los porteros y los guachimanes se han vuelto buenas amistades conmigo, siempre me saludan por mi nombre “Buenas tardes señor Kenny”. Encima los ancianos que son mis compañeros de oficina me aplauden cada vez que les enseño a manejar los softwars, a veces me suplican que vaya al día siguiente. </div>
<div>
Solo sé que un día ni van a llamarme estos hijos de puta, la sobrestimación me va a consumir y voy quedarme solo y desempleado, yo solo contra el mundo, como siempre, por ahora no los necesito. <br />
<br />
Todavía estoy pensando en irme a la Patagonia a vivir en un suburbio con internet. Mi madre siempre me dice: “Hijito cuando dejes de pensar en ser un hippie maloliente vas a estar maduro y eso tarde o temprano va a pasar”. Quizá tengan razón.<br />
<br />
–Mamá dime que voy a estar bien—le digo siempre—porque lo que dicen las madres se cumple y si no me falta lo que tengo ahora, puedo vivir por cien años más, aunque con este desorden de desayunar al medio día y cenar a las dos de la madrugada, me va a matar y ni voy a llegar a vivir más de los cincuenta. </div>
<div>
He subido mucho de peso durante abril y mayo, ahora siento que bajo cada vez más, en realidad no sé si me importa ser delgado o foca despavorida, llego como un muerto caminante la cama, me quedo dormido en silencio y cinco horas después en silencio vuelo a despertar.</div>
@Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-41410612785418579152015-05-15T06:26:00.000-05:002015-08-28T19:45:55.270-05:00Decidiré después de lo decididoHoy no ha sido un día de los cotidianos que tuve en estos últimos años, quizá se haya marcado un hito imaginario entre lo que era y en lo que me voy metamorfoseando. Fueron las once con treinta y baje del edificio hacia la tienda cerca a comprar, fumar un cigarrillo y sentir el aire fresco del anhelado invierno, mientras miro como las personas viven e imagino como siempre; que es lo que pasa por sus cabezas ovaladas en forma de huevo en medio de cada momento, preguntándome si también pensarán lo mismo mirándome a mi pasando por estas calles de clase media. Supongo que la variedad de pensamientos sueltos tienen algún lugar para una mente común, somos comunes los humanos y todo el tiempo desde que me entro la idea de sentirme especial, un ser eminente, una piedra, un pucho o una máquina de hierro con alma única; había sido errado desde siempre, llegue a una esquina y vi a un perro meando en los adoquines y me sentí el más vil humano de toda la existencia vital.<br />
<br />
Ante tanta barbaridad decir eres muy humano a las personas solía sonar como insulto, todos somos superiores la puta madre, menos tú, porque sigues respirando, todas las decisiones rugen por ti y todo el efecto persistente es también causa de tu accionar, Newton y la ley de la acción reacción. Mi cerebro no soportaba ver diez películas al día durante doce meses seguidos y las navidades que es la única fecha donde extraño a mis viejos y a mi familia; por la única razón: Que tengo el alma agnóstico de flojera y me parece una buena fecha porque son las únicas donde nos reunimos. Todo lo antes mencionado del párrafo se resume que posiblemente es lo que ha durado este episodio exagerado largo y aburrido dirigida por mí.<br />
<br />
Mientras escribía esto eran las cinco y media del día siguiente, luego de haber leído lo que siempre me gusta leer, mujeres enfadadas despechadas y hombres resentidos, no me vino el sueño, a pesar de ello supe que en cualquier momento debo irme de aquí y “Nadie me extraña”. Todo suele tener sentido y en lo paralelo a veces no logra tenerlo. Es como la religión y la ciencia, ambos coinciden en que ambos no están de acuerdo, pero finalmente concluyen en que ambos existen. Mi vida es igual: Me consta mi existencia pero no sé porque el tomar decisiones nos hace pensar que estamos equivocados, tú estás equivocado y tienes, percibes; que tienes razón. La confusión sencilla de la conclusión.<br />
<br />
Me llega al pincho cuando un perro me ladra sin razón alguna, específicamente a mí, un estúpido can suelto entre tantos babosos me elige a mí “un huevon” para sulfurar su ira. La vida es así, siempre tenemos a un animal que enfrentar ¿no?, pienso y reflexiono, yo suelo ignorarlos y esta vez no será la excepción. Tengo que tomar una decisión por esta sed ambiciosa de huida y también será el ignorar prorrumpido de mi interior, del Kenny que nació a inicios de los noventas, cuando estaba mal de la cabeza a los cinco años y jure a mis hermanos que el Chavo del Ocho me hizo hola con su mano a través de la pantalla de blanco y negro y jamás me creyeron, así con el rostro Down y en medio de tanta inocencia recordada, entre mi mente desesperada pensare en mi decisión, después de la consecuencia de haberlo decidido.<br />
<br />
Nunca me gustó admirar a nadie, pero mientras se acababa mi cigarrillo anoche admiré a todos, me rebaje tanto que los miré desde aquí abajo y pensé: Que miserable pasmo ante tanta fragancia humana, tanta gente, tantos animales, tantas plantas y siento que todos me aplastan, soy menos, no soy especial, no soy un ser eminente, una piedra, un pucho o una máquina de hierro, soy humano, di un suspiro tirado en el pasto del parque y entendí del porque no es así, el perro que meaba en los adoquines sabía lo que hacía y yo no sabía ni siquiera que ya me había meado sin tomar una decisión. @Doskennyshttp://www.blogger.com/profile/08933186025326115872noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-65762696131548573082015-02-21T00:06:00.002-05:002015-08-28T19:46:07.350-05:00Dónde están las cremas Kevin te necesitamos aquí, eres el indicado, tienes talento, no hay nadie quien pueda ocupar tu oportunidad ahora, sé que cuando se den cuenta de que eres un genio haciendo hamburguesas, harás feliz a más de un gordo, por eso tienes que viajar pronto hacia aquí. Hace unos días hable con el gerente Enbers Hamburguesas y necesitan a alguien como tú, el hamburguesero que podría considerarse revelación del siglo.<br />
<div>
<br /></div>
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Así con esas engatusadoras premisas Javier Ordoñez le convoca a Kevin para que pueda trabajar en la cadena de hamburguesas Enbers, así que Kevin luego de haber viajado a pasar una vacaciones insólitas lejos de todo, quizá en una playa y una casa hermosa, comiendo nutella o fumando tranquilo hierba fresca de Argentina y cannabis, pero su amigo Javier lo ha llamado y piensa un poco y toma la decisión, deja sus hierbas, su nutella y viaja de inmediato para la entrevista con el gerente de Enbers, empaca, se despide de sus amigos y de la playa, incluso viaja solo y pide que luego le manden sus cosas, sin duda no iba a ver otra oportunidad de entrevistarse en Enbers.<br />
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El viaje dura ocho horas, llega a su departamento en la ciudad donde hace tiempo vive, llega de madrugada y todo le parece fantástico, iba a trabajar en una hamburguesería famosa en esa ciudad, incluso no duerme, prepara ansioso el CV y practica que cosas va decir en la entrevista, por fin iba a dejar las carretas.<br />
<br />
Amanece, de inmediato llama a su amigo Javier. "Javi ya estoy aquí, necesito saber cuándo puede ser la entrevista", "Déjame coordinar te llamo más tarde" responde. El sujeto más tarde no llama, así que de nuevo hace la llamada mas tarde y le dice que puede ser al día siguiente. </div>
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Al día siguiente por fin se encuentran con Javier, conversan y hacen una llamada a una mujer que dice que es cercano al gerente de Enbers, se quedan para encontrarse los tres dentro de media hora. Es así, se encuentran: Javier, Kevin y la mujer cercana al gerente. La mujer empieza a hablar y a darle consejos a Kevin, le dice como se hace las hamburguesas en la empresa, cual es el ritmo del trabajo e incluso se ofrece a ayudarlo. Kevin se pone contento, anota muy deprisa su número de teléfono y también la del gerente, al día siguiente tiene que ir a la entrevista, ya está pactada, la hora prevista: Cuatro de la tarde, en realidad a las cuatro y media, porque el gerente suele llegar tarde, tu sabes cómo son los gerentes, bueno el señor Gonzalo Suero es impredecible. Dice la mujer. </div>
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<br />
Llega el día indicado, él enternecido va a la entrevista y llega a un edificio. En la puerta hay un hombre de seguridad con cara de petulante comiendo algo, el edificio es Enbers Hamburguesas, pregunta por el gerente y el wachiman le dice que no está, Kevin agrega que tiene una cita con el gerente, el wachiman de inmediato le ofrece tomar asiento, el wachiman es el recepcionista. Pasan diez minutos aparece Gonzalo Suero, el gerente, gordo, enano y de tez oscura, le invita a pasar, le lleva hacia adentro, caminan por la cocina donde preparan las hamburguesas, coge una silla de empleados y le invita a sentarse. Ocurre la entrevista, Kevin le explica sus habilidades y que está dispuesto a ser parte de la empresa, al gerente le parece bien y le dice como es el empleo y pide que le envíe el CV por correo para luego mandar a la oficina de recursos y al día siguiente le llamará para arreglar los horarios. Kevin se va a su departamento, feliz, conmovido, excitado.<br />
<br />
Al día siguiente Gonzalo Suero no llama, Kevin desespera y presiona la tecla de llamar en el teléfono y él hace la llamada. Pregunta al gerente sobre el empleo, él responde: Dice que aún no hay respuesta, que no se preocupe y que espere hasta el día siguiente, al día siguiente vuelve a llamar y responde diciendo que siga esperando, "Pero seguro vamos a coordinar como será tu trabajo" le dicen. Kevin desespera y llama a la mujer que es cercana a él gerente, le pregunta sobre el empleo y ella dice que es raro, pero no pierda el tiempo: "Puedes ir a una entrevista con la hamburguesería de la competencia", Carl Juniors se llama, entonces Kevin se recuerda de la buena vida en la playa fumando hierba y piensa que no puede perder el tiempo y acepta a ir a la entrevista con Carl Juniors, En Carl Juniors, le va mal, pésimamente mal, la gerente de esa hamburguesería ya conocía a Kevin, Kevin alguna vez quiso hacer un negocio con Carl Juniors, en la cual le fue mal porque la empresa nunca le apoyo bien, así que en la entrevista con Carl Juniors, termina siendo una reunión de hipócritas y también dicen que lo van a llamar que es lo mismo que decir: No. <br />
<br />
Kevin ya se ha entrevistado con las dos únicas hamburgueserías famosas de la ciudad, Enbers Hamburguesas; no llama, el gerente paseador dice que pronto y Carl Juniors casi termina en una batalla de caras hipócritas. Como si fuera poco, recordó que no pagó el agua el mes pasado en su departamento, así que no tiene agua, no puede ducharse, no puede lavar, no puede cagar y no tiene empleo, se arrepiente de haber viajado, se pone a oír canciones.</div>
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Él sin duda no quiere volver a vender hamburguesas en carretas, ya pasó por esa etapa y cree que ya es hora de aspirar a más. Su amigo Javier lo llama y le dice que tienen que reunirse urgente y que hay un negocio y que pueden trabajarlo. De hecho Javier es un bueno amigo para Kevin, posiblemente uno de los maestros que le enseñó alguna vez a hacer hamburguesas, no tan buenas pero tampoco malas, lo respeta. Kevin responde y le dice que sí, nada seguro, se reúnen y Javier le empieza a contar sus problemas familiares, sus charlas con personas importantes, negocios productivos y otras chácharas que no le consta que sean ciertas. Kevin se cansa, vuelve a su departamento, sin agua, sin inodoro, vuelve a su infierno.<br />
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Preocupado, ahora tiene problemas: Uno, no tiene empleo. Dos, No tiene agua en su departamento. Tres. Está moralmente destrozado. Cuatro. No puede regresar a la playa a fumar cannabis, quiere hacer cosas productivas. Dinero no le falta, tiene dinero en sus reservas, suficientes como para pasar un año sin hacer nada, pero no puede esperar a que pase el año. Hace una llamada urgente a su otro amigo Claudio Valdez. Claudio es un tipo también soñador como el, Claudio le dice siempre que: "todo está bien", "no hay que dejar la guardia", "en cualquier momento se puede apretar el botón". Bueno le hace la llamada y le dice que tiene proyectos y lo pueden trabajar, tiene una pequeña cevicheria y le puede ayudar, otra que quiere abrir una escuela de gastronomía, "Kevin podrías ser el instructor, tenemos que reunirnos", Se reúnen y ni bien se juntan, Claudio empieza a preparar un ceviche en su pequeño local, ambos empiezan a prepararlo, se comen el ceviche y conversan. Hablan de la escuela de gastronomía, le dice que primero buscara contactos para que inviertan en ella, cuando lo consiga lo llamará. Entonces Kevin piensa. No más llamadas por esperar la concha de la lora.<br />
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Kevin ahora solo va a restaurantes a desayunar al medio día, aprovecha para usar el baño y para bañarse; se presta el baño de una de sus vecinas gordas que amablemente le dicen sí. Entonces una vez más entra en reflexión y hace la llamada al Enbers Hamburguesas, otra a su amigo Javier y otra a su amigo Claudio, ninguna tiene novedad, siguen esperando o simplemente no hay nada. Decide no hacer ni esperar más llamadas, se resigna por completo, a eso le agregan que no habrá agua en su departamento hasta el próximo mes. Entra en pánico y rompe su almohada, efusivamente la destroza, le saca todo de adentro, lo agarra a patadas, puñetes y le enciende fuego y lo quema en su sala y le insulta, piensa que es uno de los gerentes de la Enbers o de Carl Juniors o sus propios amigos: Javier y Claudio. Todos ellos en una almohada, arremete y no responde cuando le tocan la puerta los vecinos, está enloqueciendo y en uno de esos se queda dormido.<br />
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Al día siguiente recibe una llamada. Su amigo Claudio le llama y le dice que puede trabajar ayudando a un sujeto conocido que vende hamburguesas a domicilio, Kevin piensa que debe hacer algo para distraerse, no puede estar violentando almohadas así por así, entonces acepta. Claudio le dice que los van a llamar, la puta que te pario, de nuevo a esperar la llamada. Pero felizmente no demora mucho, no más que ocho minutos, le llaman y es el sujeto de las hamburguesas a domicilio, se llama Jorge Garrido. Kevin acepta.<br />
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Entonces consigue empleo con Jorge, no es lo que esperaba pero... ese mismo día se reúnen, el trabajo es informal, el pago es por trabajo hecho, no hay problema, con tal de no estar destrozando almohada lo que sea. Al día siguiente empieza a trabajar haciendo hamburguesas para repartir a domicilio, Jorge se asombra con las hamburguesas, piensa lo mismo, "Kevin es un genio", "debería ser una revolución del siglo en el mundo de las hamburguesas", "los clientes cerdos los deben adorar".<br />
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Pasa el mes, Kevin sigue trabajando con Jorge Garrido, ya olvidó las llamadas en espera, recupera el agua en su departamento, ya no violenta almohadas, está bien moralmente pero quiere regresarse a la playa a seguir fumando o quiere ir de visita donde sus padres. Si no hay oportunidad no hay hamburguesas gordos de orto. </div>
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Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-61269431597592627942015-01-31T11:21:00.000-05:002015-08-28T19:46:17.509-05:00Adictos todosEl pasado fue mejor, es mejor, es mejor tu amor pasado, los días, las noches del pasado, de tiempo atrás, cuando sentías cosas mucho más maravillosas que las pusilánimes y pesimistas de ahora. El pasado fue una historia que no te diste cuenta en que momento terminó, en qué momento se convirtió en ahora. La música del pasado fue mejor, Show me the way de Peter Frampton sonó mejor que las canciones de ahora, las radios, los cassetes, vinilos o discos compactos fueron mejores. <br />
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La política fue mejor, los escándalos y desapariciones de personas fue mucho más misterioso e interesantes que ahora, los periodistas fueron mejores, los periódicos chicha con las historias noticiosas como novelas cortas improvisadas fueron mejores que las notas periodísticas de ahora por internet. El fútbol fue mejor, clasificamos al mundial y los futbolistas mandaban saludos desde Europa y todo el país trastornaba. <br />
<br />
La ropa fue mejor, los jeans, las bufandas, los suéteres, gafas y las guayaberas fueron mejores, el cigarrillo en la boca mientras hablaban fue mejor, mucho mejor que las señales de no fumar en lugares públicos, eso es patético.<br />
<br />
El presente no fue mejor o no es mejor, es abrumador, es un suplicio, tu amor de ahora es una pesadilla, no te vas a casar con ese amor y lo sabes o si ya te casaste; estas arrepentido o si crees que eres feliz, piénsalo. Nada suena como antes, porque estamos tan encandilados con el pasado, inclusive con ayer y el hoy que se convierta en ayer o que se acabe ya de una vez este día de mierda, pasado a la historia es mejor, acaba con todo, termina, extermina, sucumbe, vuela, funde, no hay presente, todo se va al pasado y es mejor. <br />
<br />
Hace un mes, un año, hace un día; es mejor que hoy día, el perreo de los dos mil sonó bien, el reggaetón del 2006 fue mejor, tu preparatoria y las academias fueron mejores que tu paso en la universidad, la universidad fue mejor que el empleo y los jefes obstinados de ahora, peor que el anterior, cada vez más en peor, cada vez es más inútil la vida, y desearías haberte muerto y hasta lo muerto no es una gran idea para huir, porque lo único que quieres es volver al pasado, porque fue mejor evidentemente, porque ahora estás viviendo el ahora y extrañas al pasado como a mamá, porque sabes cómo pasó todo y si volvieras; cambiarías algunas cosas, las que te hicieron un desborde y no salió bien, las cosas que no harías; los arias, por eso es mejor y fantaseamos con la máquina del tiempo, porque embestirás contra toda ley, nada interesa más que revivir el pasado fue mejor. <br />
<br />
Algo que no sabes es que el presente será pasado y te duele la cabeza pensar algo que no asimilas bien o no lo quieres asimilar, no importa, mientras pienses que pudiste hacer algo está bien, esa ilusión vigente abrumadora.<br />
<br />
El futuro es un silencio, aun nadie habla, pero de seguro no es para nada novedoso y si no es novedad no es privilegio, no es mejor, no sirve, nada mejor que el pasado, el pasado redundante, incansable de nombrarlo, incansable de recordar, echamos de menos todos juntos al recuerdo, conmemoramos como patriota todas las noches y nos tomamos fotos para recordarlo más adelante, porque somos masivamente adictos al recuerdo, queremos dejar más evidencias que un asesino improviso. <br />
<br />
Queremos que nos descubran, que nos pregunten, que nos digan: ¿Tú hiciste esto? ¿Tú eres esto? Viendo una foto tuya y les cuentes a lujo de detalle, creando envidia inocente, decirle en metáfora que ahora estas hecho de desgracia, que un carajo vales ahora y lo pasado fue mejor, ¿Porque crees que a tus hijos les contaras tus aburridas historias y que para ti fueron mejores?, porque lo haces o porque les cuentas a todo el mundo tu estúpido pasado, porque escribes en un mentecato blog, porqué.<br />
<br />
Es así, si no extrañaríamos no habría canciones que hablen de los tiempos mejores del pasado, de los recuerdos, Paul McCartney no hubiese compuesto Yesterday, es finalmente esa la conclusión, eso, que somos partidarios del pasado, adictos todos, queremos recordar y amamos al pasado porque fue mejor. Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-85828642453265548862015-01-07T02:27:00.000-05:002015-08-28T19:46:33.488-05:00Mi asiento veintiocho ventanaMe subo al bus a las cinco y media de la tarde, el día estaba un poco nublada, con garua y tenue llovizna, después de estar unos días con mis padres y recibir el año nuevo en medio de pirotecnia y la discusión asambleísta de: a quien quemar con el año viejo; sin duda toda una junta inolvidable que pareciera el último, el último año nuevo que la pasemos así de muy amalgamados, uno nunca sabe. <br />
<br />
Entonces me subo al bus y busco mi asiento, es el veintiocho ventana, mi madre y mi hermana lo reservaron hace algunos días tras, siempre les pido ventana y si es posible que se habrá fácil en emergencias para tirarme por ahí si alguien suelta una flatulencia. Desconfió mucho de los buses por más pagados que sean siempre tengo que encontrarme con los gordos y gordas viajantes, las viejas asmáticas, los bebés llorones y los que creen que es conmovedor verlos tragar guiso con pollo. <br />
<br />
Apenas veo el asiento veintiocho y me siento hacia la ventana, ¡obsesivamente! como quien teme que le quiten su asiento veintiocho ventana. El bus enciende y hago memoria de si me olvide algo y ciertamente sí. Mi madre muy detallista me preparo una pequeña caja con algunos dulces, bocadillos y derivados, de inmediato llamé a mi padre quien me trajo a la agencia, le dije que la caja se quedó y me cortó de inmediato.<br />
<br />
El bus empezó a marchar y ni bien se movió el vehículo, me coloque los audífonos que me regalo un amigo en los amigos secretos, un audífono que me retapa el oído y solo me concentra en las canciones del reproductor en el Smartphone. Di por perdida la caja de mi madre, supongo que debía enviármela ya al día siguiente, pero apenas el bus se conectó con la autopista central hacia la salida de la ciudad; vi a mi padre entre la ventana cual escena de película, conducía como <i>Paul Walker</i> atrás del bus, me quito los audífonos que tocaba <i>U2</i> y lo dejo en pause, me levanto del asiento, camino por el pasillo, me acerco a la cabina de los pilotos y les pido que por favor se detengan y les explico la situación, mi padre viene como loco atrás haciéndome el alcance de una pequeña caja que por tarambana olvidé, me da la contra el gordo chofer renegado, ándate al carajo le digo en mi mente y le suplico una vez más—la escena continua—mi padre está conduciendo como loco atrás del bus y no logra adelantar porque la autopista aun es angosta. <br />
<br />
El gordo chofer renegado como quien me escucha la mentada de madre me dice que se va a detener pero advierte que debí registrarlo en la agencia y que si es droga estaré en problemas, le remento a la madre en mi mente y le sonrío diciéndole que solo es una caja inocente, nada que temer. Se detiene el bus, mi padre se acerca por el lado lateral y alcanza la caja al terramozo por la puerta, le remento a la madre y le digo gracias, vuelvo a mi asiento veintiocho ventana, le pongo play a <i>U2</i> y por fin empieza el viaje. <br />
<br />
Los viajantes aún están inquietos, los que viajan en familia revisan que los niños estén bien, los enamorados se besan y los amigos se ríen a carcajadas al fondo, algunos otros aun caminan por los pasillos, le subo el volumen a la música y quiero ver solo a personas en mimo, no oigo nada. <br />
<br />
El asiento veintinueve, es decir el asiento a lado estaba aún libre, debía subir su dueño en la próxima parada, me preguntaba quién será: acaso uno del prototipo de viajantes, será acaso una gorda vegetariana que me cope todo el asiento, un viejo asmático respirando espeso, una madre soltera con sus bebé llorona, un comelón asqueroso de guiso o una chica coqueta o un gay, la cosa es que me quedé dormido en concierto mientras lo estaba pensando. <br />
<br />
Pasan como tres horas y despierto, se acerca alguien y me reclama por mi asiento veintiocho ventana, retírese de mi asiento, me dice una gorda, quiere votarme al asiento veintinueve pasillo, me olvido de todo y me empieza la disputa, explico que el asiento veintiocho ventana fue reservado por mi madre con muchos días de anticipación y no vas a votarme, gorda vegetariana, le digo en mi mente, no quiero moverme de mi asiento, no quiero y no me muevo, la gorda deja caer su trasero enorme en la veintinueve y de inmediato bajo el separador de asiento, de seguro me está puteando pienso, veo su rostro me está hablando, yo no sé, estoy con música y no escucho nada. <br />
<br />
No si el año pasado me he portado mal, he hecho cosas que quizá no tenían mérito, quizá este año ya esté haciendo mal las cosas, mi agnosticismo va enloquecer a mi madre por ejemplo, quien antes que me vaya me dijo, anda hijito resale a la virgen o anda a la iglesia, no lo hice porque mejor era comerme la pizza que hicieron en casa. Ahora en el bus pienso que quizá debí ir a la iglesia a saludar a la virgen por si las moscas, porsiacaso, para asegurarme, quizá me vaya mal ya estoy reflexionando o hay que excusarle a la <i>Karma</i>, debo hacer cosas buenas. <br />
<br />
El bus se detiene y bajamos todos a cenar, no quiero dejar mi asiento veintiocho ventana, pienso que la gorda me la quite, pero también tengo hambre y bajo a encontrarme con un frio atroz, con una lluvia uniforme, un restaurante muy malo, es exclusivo de la empresa de transporte, es decir que es el único, no hay nada más que hacer, el hambre me da una emboscada y necesito algo en el protestante estómago. Pido una chaufa y un café cargado con limón, pero al final dejo el Arroz Chaufa, de inmediato estoy tuiteándolo todo. <br />
<br />
Abordo el bus y salimos por una corta calle de esta parada, hay un semáforo y justo escuchaba <i>One of Us</i>, vi por la ventana empañada a una niña que vendía mate de hiervas bajo la lluvia con los zapatos viejos y mojados y pensé no comprar una Coca sino: un mate, de la niña, de inmediato abro la ventana y compro un mate, pensé que debo hacer cosas así, cosas buenas.<br />
<br />
El bus llegó al destino en la madrugada, cogí mi caja y mi mochila, la gorda que viajó conmigo me miró con una cara de ándate al carajo, me fije de casualidad y mi asiento era veintiocho pasillo y era veintinueve el de la ventana, que estupidez la gorda tenía razón y solo baje de prisa, volví a mi pequeño departamento, tosiendo, todo un tísico profesional, casi botando sangre como los grandes. Algo bueno si defendí en el viaje, mi asiento numero veintiocho ventana. Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-62884338247943422192014-12-21T00:29:00.000-05:002015-08-28T19:46:46.012-05:00Nací para huirTengo que huir pronto, mis pies no se quieren quedar tranquilos, ya he alcanzado el máximo al nivel de soportar pisar las brasas y tengo que huir porque todo empieza a ser empalagoso. Huir es lo que siempre pienso cada vez que se avecina fin de año, esos fines de año cuando todos poco a poco dan la pausa y un corto adiós para un pronto rencuentro, cuando los pasillos de los buses y aviones suenan triste como una melodía de Carla Bruni. <br />
<br />
Este año que por fin ya va terminar, me fue mal, nada especial y como es de nada especial hay que reciclar el desperdicio, la bazofia acumulada, todo por donde más me gusta, el inodoro, el inodoro cualquiera, sea el mío o el ajeno, todos los inodoros comen mierda felizmente y sin quejarse. Ahora que empiezo a quejarme, de seguro voy a empezar a empacar algunos trapos, seleccionar algunas canciones en el Smartphone para el camino, el camino que ni sé a dónde me va llevar. <br />
<br />
Por cierto ya le di la mala noticia a mis padres que este año no estaré en casa para la navidad, sin duda la casa siempre esta alegre y melancólica a la misma vez, regocijo y llanto, como siempre fue, una sala gris con harto chocolate en aroma por la ventana, panetones y champaña o cerveza en exceso, la cena completa y mi padre dando el discurso entre la familia, con algunos ausentes que causan llanto, supongo que será aún más afligido este año, ahora que no voy para el veinticuatro por la noche.<br />
<br />
Tengo planeado visitar a mis padres, casa y a mi habitación de secundaria el último día de este año, tiene estilo tener que empezar desde ahí, todo de nuevo, es decir casi un nuevo intento, hemos hecho un intento fallido este año. De repente me subiré alguna minivan hacia Arequipa de noche, llegar a Yauca, tomar un desayuno frio oyendo alguna canción y luego llegare a casa después del largo viaje. <br />
<br />
Cuando al fin sea enero, podré decir nuevamente vamos al intento, esta vez hagámoslo bien, que no me roben en enero ni en febrero como este año, sino que me roben después, cuando vuelva a Ica airoso de haber cruzado las vacaciones y no sé a dónde voy a ir a parar. Quizá deje el país por un tiempo, es hora creo, estoy empezando a creer, es hora de huir de la huida cotidiana que he estado haciendo estos últimos años.<br />
<br />
Llegar a cualquier escondrijo o rinconcillo del país, me recuerda que sigo en el país y no me estoy sorprendiendo, algo debe sorprenderme, calmar mi gusto antojadizo de llegar más allá de lo común, mi alma hipsteriana sin límite, huir del calor de Ica, encontrar una cama ajena y fría, con ventana y lluvia, con mucha jungla y animales por doquier. <br />
<br />
Me pregunto del amor y me respondo nada especial, quizá viaje con alguien que me acompañe, sin duda sirve de muro contra la soledad, ese temor al vacío, mi claustrofobia vigente, mi cruz pesada sobre el hombro.<br />
<br />
Infelizmente llego a duras penas a fin de año, con mucho sueño, más pesado con algunos kilos demás, barrigón como una foca, ahora con la barba más poblada y brusca. De hecho no le temo a la vejez, pero la paciencia se me va como un reloj de arena, no lo puedo detener, me siento en el sofá y empiezo lentamente a rascarme la cabeza con el corazón sensible y una que otra sonrisa, sonrisas de esas que hacen los hipócritas.<br />
<br />
Estoy pensando obsesivamente en huir de una vez, nacimos para huir pienso, pienso y me pregunto si se llama cobardía, si lo fuera; yo sería el mayor cobarde del mundo, con el único pretexto de que se te pueden cerrar las puertas y abrirse en simultaneo muchas puertas más.<br />
<br />
Si presagiaría lo que puede pasar los próximo tres meses, de seguro visitare algunos lugares como parte de mi búsqueda inalcanzable de mi lugar donde muera, mi última morada, un lugar sin nombre donde me toque vivir lo que queda por vivir, de hecho lo estoy haciendo hace mucho tiempo y no encuentro. Seguro conoceré nuevas personas, me encontrare con algunas que ya conozco y me invitarán un café caliente, me llevarán a su casa o de repente se apiadaran de mi algunos desconocidos y me alojarán como buenos cristianos. Lo cierto es que no voy a dejar de escribir ni de comer, cargare más mi copa de trago con más alcohol y seguiré viajando para volver y tener que retornar al mismo agujero que felizmente en el dos mil dieciséis dejaré.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-47011611701075487702014-12-05T03:00:00.000-05:002015-08-28T19:46:58.526-05:00Feliz cumpleaños, muérete.Cuando sea anciano y ya no pueda levantarme de la silla de ruedas, que de seguro mis hijos con mucha desazón me compraran, no pueda ponerme de pie para ir a sentarme en el inodoro, de seguro; que voy a recordar que hace muchos años atrás me prometí suicidarme si en el peor de los casos siga viviendo. <br />
<br />
Entonces voy a ponerme bien los cojones y voy querer morirme de una vez tal y como lo imaginé: Irme a volar por los aires en una avioneta y lanzarme en histriónico a paracaídas con o sin instructor y si a los doscientos metros de la superficie sigo vivo y no me da un paro cardiaco, para asegurarme que en si voy a morir; me voy a soltar del arnés y por fin voy a caer como un gota de mazamorra al piso. <br />
<br />
El problema es que tengo miedo de seguir viviendo, que tal caigo vivo, uno nunca sabe, nunca he sido bueno para ponerle fin a las historias y mucho menos para el mío. He comenzado a escribir muchos relatos de humor ácidos como los que acostumbro y pienso: Que todos mis personajes están mirándome disgustados por darle un veredicto inoportuno, inútil, cruel, con aires resentidos, turbulentos. Podría agregar el desorden y poner en mesa de discusión si estoy bien ahora o he estado luchando constantemente; para que al menos algo no me deje contento.<br />
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No soy bueno para escribir, siempre he estado diciendo, lo que hago es acumular y alimentar inmundicias al desdén, juntando cosas que no tienen literatura ni retórica, ni técnicas ligadas a la lengua española, al contrario: Estoy utilizando algunas palabras indigentes para complacer mi capricho, ese sentido terco de querer sentirse de alguna manera bien, sin sinónimos que den explicación más cercana a lo que diría bien. <br />
<br />
Las veces que he pensado en morir; son los momentos exactos cuando algo me ha ido mal, cosas como arruinarlo todo algo y es justicioso pensar que seguir en vida está mal, ¡Así no funcionan las cosas! o así no deben funcionar, seguir respirando es el cruel castigo, el precio, las consecuencias burdas y así no estoy, no estoy de acuerdo. <br />
<br />
No soy el tipo de personas que está pensando se ser correcto, pero debo esforzarme para que al menos alguna historia o mi propia vida tenga algunos momento de clímax, ese instante preciso, bien puesto y encajado, pero así no está yendo. De la noche a la mañana toda una larga historia se queda en fracaso, después de haber planeado bien y después de buscarle algún sentido a lo que busco, lo hecho por la ventana, felizmente siempre quise una ventana a la calle, tengo un ventana a la calle y puedo tirar mis cosas por ahí, incluso yo quisiera tirarme, pero también no soy bueno para eso. <br />
<br />
Soy nómade, así me dijo la constancia de seguir viviendo una vez. Soy nómade y necesito recorrer alguno de los pasos de los que todos humanamente dan. Entonces pienso que si me quedo por aquí; voy terminar en mí mismo. No soy yo, no es mi capricho, soy el que menos escucha o soy el que menos se está hablando o es que estoy cumpliendo 21 y la angustia me retiene ¿Sabes? No se vive de la angustia. Se vive de lo angustiado, mientras sea pasado mejor, mientras siga el futuro, sé infeliz.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-18318753892231816952014-11-24T00:56:00.000-05:002015-08-28T19:47:21.451-05:00Yo soy<div style="text-align: center;">
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Yo soy el arlequín estropeado, villano sin contrincante,</div>
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El dibujo borrado, del silencio el cantante,</div>
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de la noche ese faro distante, el bardo sin arte, </div>
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Yo soy el fuego apagado, de la muerte el epitafio,</div>
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<div style="text-align: left;">
la almohada de piedra, el puerco macilento,</div>
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la canalla sin sentencia, de la sentencia el tormento,</div>
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el cielo sin nadie, burbuja sin alas. </div>
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<br /></div>
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Yo soy el vientre infecundo, el cuento sin hadas,</div>
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el verbo en flojera, la basura del mundo, un barco cualquiera</div>
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del avance el rezago, de la dorna el agujero.</div>
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Yo soy el lisiado sombrero, el callo siniestro</div>
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el campo minado, del humo el ardor,</div>
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del golpe el vestigio, de la herida el ardor.</div>
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<br /></div>
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<div style="text-align: left;">
Yo soy tu miedo aterrador, tu fantasma crucial,</div>
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<div style="text-align: left;">
el escritor sin técnicas, del intento el borrador,</div>
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<div style="text-align: left;">
tu defecto facial, tu ira sin muecas,</div>
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<div style="text-align: left;">
de tu risa la hipocresía, tu cartera vacía. </div>
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<br /></div>
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<div style="text-align: left;">
Yo soy el tipo angustiado, tú la distante</div>
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<div style="text-align: left;">
yo el abrumado, tú la distante.</div>
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<div style="text-align: left;">
yo el enamorado, tú la distante.</div>
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<div style="text-align: left;">
yo el empañado, tú la distante</div>
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<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
yo el distante, tú siempre distante.</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-52424179556103953052014-11-09T15:46:00.000-05:002014-11-09T16:30:41.508-05:00Doña Marcela por favorHace aproximadamente diez años me dio la idea de vender jugos de naranja en la esquina del mercado, justo en la puerta donde salen los comprantes y tanto he trabajado que ya se las horas punta, los momentos en la que las personas tienen sed de camello, ahí tomo el exprimidor como si fuera una cosa sexual, le doy duro con esmero y pienso que cuando sea vieja lo único que voy recordar es eso. <br />
<br />
Los cliente me dicen, doña Marcela porque no abres un negoció un poco más grande, así formas una pequeña empresa y siempre les respondo que si lo estoy pensando tan bruta no soy y la verdad es que no lo estoy pensando, porque no quiero morir con todo esto encima. Tengo dos hijos Josecito y el Armandito, son mis dos amores, su padre los abandonó, les contaría de él pero no quiero darles mucho crédito, él solo metió su pene en mí y yo como si fuera palomitas de maíz a los nueve meses explote y nacieron mis dos hijos gemelos, así es la vida, juegas todas tus cartas y te premian doble. <br />
<br />
Entonces los clientes me dicen doña Marcela anda, abre un local pequeño, yo te puedo hacer un préstamo y quizá te vaya bien y me pagues poco a poco, pero sonriendo haciéndome la ingenua les digo que es una buena idea, pero en si no es una buena idea, no quiero apestar a naranja el día de mi velorio. ¿Por qué lo hago?, pues por Josecito y el Armandito. Yo sé que cuando ellos sean grandes profesionales serán mejor que su madre palomita de maíz. <br />
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Cotidianamente me despierto a las tres de la madrugada, preparo el desayuno, de paso el almuerzo y dejo en dos táperes para mis hijos, el azul es para Josecito y el amarillo es del Armandito, el refresco lo prepara el que despierta ultimo y así a esa hora ya estoy saliendo a la ventana mirando el cielo, avistando si masomenos será un día soleado o revisando en internet alguna información del tiempo. A las cuatro me pongo a pelar los sacos de naranja oyendo la radio, escuchando algunas noticias e indignándome con la gente, con las autoridades, con los de la farándula. A las cinco preparo todo y me llevo todo en el triciclo que armé cuando empecé mi aventura como juguera, a mis bebés ni les molesto, trato de no despertarlos, ellos deben dormir bien para que puedan despertar con muchas energías. <br />
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Presiento que como madre, la única misión que uno debe tener es hacerte cargo de tus hijos hasta tu muerte. Josecito y el Armandito tienen veintiséis, el Josecito me ha salido un poco bipolar, me quiere y no me quiere y siempre está ocupado con sus clases de idioma, sueña con salirse del país e irse al extranjero. <br />
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El Armandito en cambio es un poco rebelde, su ilusión es hacer un gran estudio de grabación y hacer una productora donde graben grandes artistas, por eso que con mis ahorros le compre algunos de sus equipos para que pueda desenvolverse de una vez y no sé en qué estoy mal, lo veo y esta delgado, parece una rama de apio con patas y manos, debe ser por las drogas, una vez mientras buscaba mi mandil para irme al trabajo le encontré coca en sus bolsillos, pero conversé con él y le dije que lo haga medido y no se vuelva adicto. Siento que si le regaño se me va ir para la calle, ya estuvo en la cárcel una vez como ocho meses por una travesura que hizo en una pizzería con sus amigos. Esos tiempos fueron muy atormentados para mí, tuve que duplicar mis horarios de trabajo para poder sobornar a un juez y que en una audiencia libere a mi hijo, para desgracia me lo llevaron a la cárcel en invierno y tuvo que pasar mucho tiempo para verano donde por fin subieron las ventas. <br />
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Ahora está cambiando, ya no sale a la calle con sus amigos, le dije para que estudie para que sea un gran productor, pero no quiere recibir lecciones, cuando esta ebrio siempre me cuenta que quiere buscarle a su padre y pedirle que le mantenga, eso jamás, no lo puedo permitir, soy madre quien la crio desde siempre. Yo fui tetas y pelotas para ellos, que me pidan lo que quieran, total no tengo otra cosa en que gastar el poco dinero que acumulo, no me quejo de nada, yo sé que mis dos hijos serán grandes y tendrán mejor vida que su madre, no tendrán que pelar naranjas a las cuatro de la mañana y estar pendientes del clima para haber si el negocio les va bien. <br />
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No saben cómo me siento cuando mi Josecito viene a saludarme en japonés y empiezo imaginarlo, allá, a lo lejos siendo un gran profesor de español, con sus alumnos y me mande fotos por correo electrónico. Así, a mis cuarenta y seis años uso internet, correos y twitter, todo esas cosas me enseña mi Josecito, así disfruto en mi tiempos libres cuando me escriben y me retuitean, me hace divertido hablarle a los clientes de esto, se ríen a carcajadas y así los engancho, se convierten mis clientes y hasta viene en días nublados a tomar su jugo solo porque les hago sonreír. <br />
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Mis bebés y yo vivimos en una casa que nos dejó el espantajo de su padre después de un juicio que le ganamos hace mucho tiempo, al menos tenemos donde caernos muertos en las épocas malas, me entristece pensar ¿Qué será de mi Josecito y Armandito cuando me muera?, hay veces que se pelean, se meten la mano, a veces están juntos demasiado y hasta fuman marihuana juntos y los veo muy felices, pero que podría pasar cuando su madre sea un cadáver, quien les dará de comer, con que mujeres se meterán, si con algunas palomitas de maíz como yo o alguna vividora que les llevará a la perdición, hay no saben lo que a esta edad se me mete a la cabeza de una. <br />
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Me estoy preocupando hasta por las puras, a veces ya no quiero dormir por no querer quedarme dormida para siempre y dejar huérfanos a mis hijos, quiero ver a ellos cumpliendo lo que quieren luego si quieren me doy una ducha rápida con un resbalón y me destapo la cabeza de una vez, pero antes no. <br />
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Lo único que no me gusta de los clientes es que siempre me están diciendo que mis hijos deberían ayudarme a usar el exprimidor y no me enferme o que les vote de la casa de una vez para que busquen una vida. A todos les estoy dando la razón constantemente porque son clientes, solo atino a sobrellevar y pienso lo que pienso, no quiero sus consejos personales, nada de doña Marcela, doña Marcela mi culo, así es: La vida es un momento, este es el mío y de mis hijos y voy a seguir dándole duro al exprimidor como si fuera una cosa sexual, duro y sin descansar porque no quiero apestar a naranja el día de mi última morada. Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-46284744742805107862014-10-24T10:29:00.000-05:002014-10-24T10:29:52.624-05:00Sueño sublimeDoblo la esquina y hay una vieja vendiendo cigarrillos y le compro dos sublimes, de color chocolate le digo, porsiacaso, porque es una estupidez los sublimes blancos, yo lo siento racista. Imagínate tipos blancos paladeando sublimes de color chocolate pensando que los sublimes blancos de chocolate lo hicieron para los negros, eso está mal.<br />
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Entonces doblo la esquina, compro el sublime y veo a la vieja vendedora y tengo un presentimiento de que va sacar ahora mismo una pistola con silenciador y me va disparar, así que no le quito de mirada en ningún instante, estoy pendiente de todos sus movimientos, sus manos sacando el vuelto, su cara, su nariz, su boca. Al costado esta su hijo, debe ser un sujeto amable, está leyendo la biblia, pero pienso que es su cómplice y en cualquier descuido: Si no me tira un trapo con sedante; de seguro planea seguirme y desnucarme en algún lugar descampado sin gente, donde pueda morirme sin que nadie proteste, pero no importa, no les tomo importancia o no quiero tomarle importancia.</div>
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La vieja me da el vuelto y parece muy poco el vuelto, no parece completo, le di como veinte soles y siento que me está dando como cuatro soles, seguro creía que me iba a poner a contar y mientras lo hacía me iba dar un tiro, solo cojo el vuelto y lo meto al bolsillo sin quitarle la mirada. Ahora no sé cómo irme del lugar, me rasco un poco la cabeza, pienso que mientras camino me introducirán un par de plomos por la espalda, que desgracia. </div>
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Que estupidez a estas alturas estoy temiendo morir, que ridiculez, como una vieja que vende cigarrillos podría querer asesinarme. Tomo el valor, así que me voy caminando como cualquier transeúnte y luego de unos pasos siento algo es mi espalda, porsiacaso disimulo y me agacho para arreglar las cuerdas del zapato y estoy gordo, me agacho y ya no puedo pararme, me pesa el cuerpo, estoy mofletudo, la gente se pone a murmurar, mira ese cerdo, mira esa foca. Todos muy serios mirándome, toda la gente me rodea y me mira, todos se detienen a mirar, así que para disimular más y no quedar en vergüenza; me tiro al piso así por así y me hecho a dormir una siesta en medio de la calle, me habían disparado, así que despierto. Todo era un sueño. </div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-14613977833467129642014-10-20T20:54:00.002-05:002014-10-20T20:54:39.474-05:00Verano en mi cabezaEstá empezando el calor en los interiores y si algo tengo que odiar algo a estas alturas son los cambios de estación, es decir porque cambiar de estación si uno mismo puede buscar su ambiente preferido, por eso siempre les digo a mis amigos que cuando tenga como treinta y alguien atine a casarse conmigo; de inmediato voy a tener que raptarla y llevármela a vivir a alguna isla cerca de la Patagonia o al polo norte o a Europa o a Puno. El frío es algo que siempre anhelo, tal vez no el frío brusco de Puno o Patagonia, pero algo más frágil, frágil como el alivio que escapa de la helera al abrirlo.<br />
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Desde que me enseñaron los cambios de estación lo único que se me ha quedado en las pocas neuronas que andan por mi cabeza; es que solo existe frío y caliente, invierno y verano, no podría ver más mediadores entre ambos polos. Estamos a mediados de octubre y todo empieza a calentar: La silla donde estas sentado, el trasero que empieza sudar, las manos al saludar, la noche, la almohada y la lucha incansable de buscarle el lado más frío, las madrugadas y la calle.<br />
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Ahora por ejemplo que me ha tomado de asalto la melancolía a media madrugada y mientras estaba bailando la canción <i>Berlín</i> de <i>R.E.M.</i> quitándome la ropa para echarme a dormir, me llama mi madre sospechando que de seguro estaba o despierto o llorando o emborrachándome o fumando un porro y le digo que estoy bien, pero ella asegura que de seguro estoy en uno de esos planes e insiste, pregunta como estoy, tanta insistencia hasta siento que en verdad me está incitando, pero le repito que todo está bien y pongo mi voz de soñoliento para reclamarle el asalto a mitad de sueño, se pone calmosa, escucho el sermón, le digo que la extraño y porsiacaso le repito que todo está bien, corto la llamada reanudo <i>Berlín</i>, subo el volumen el calor me entra por los poros y quiero quitarme más todo y quedarme en pelotas, pero se acaba <i>Berlín</i> y el clásico silbido de <i>Wind Of Change</i> suena y me recuerda que estoy triste, melancólico, tocando fondo, me pongo a bailar la danza de los tristes, triste pero bailando, así de malo me pongo, así de ridículo me veo cuando estoy solo y solo me ve el pequeño espejo haciendo de mi un artista insólito que causa regocijo en el ambiente.<br />
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Necesito un agua helada o<i> Coca-Cola</i>, pero pienso en invierno y quiero sentarme a pensar y lamentar octubre, a refutar los cambios de estación, todo era tan ligero en invierno, la soledad perfecta y la música y los bailes tristes, las coreografías, el café caliente, el aliento, el bostezo nuboso, la calle, la garua y la ciudad.<br />
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Tengo una inmensa taza de café color café en mi habitación y pienso en toda cafeína que quiero meterme al organismo esta madrugada, preparo el agua mientras alisto el computador y fumo un poco mientras suena Nadie Sale vivo de aquí de Andrés Calamaro, le subo el volumen a 32 y el televisor está encendida siempre haciendo mímicas, nadie quiere oír chácharas masivas, así siempre tengo la Tv, en volumen cero y la música sonando y el agua cocinándose y el humo inundando la habitación. Me siento en el piso cerámica, ahí está mejor, el culo siente un gran frío en agudeza, como es placentero; me arrojo con todo el cuerpo de espaldas en el suelo mirando el techo, cerrando los ojos y sonriendo sin mostrar los dientes, chino de tristeza sintiendo hinchar el pecho como si una burbuja de cianuro creciera adentro de mí.<br />
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Todavía estoy creyendo que mi vida debe terminar en una isla, a mis amigos siempre les pregunto la casa soñada y cada vez que me lo describen; estoy sintiendo la imaginación, la delicadez con que hay que divagar, el mundo está así de querendona, con ansias innatas, inexcusables. Nos pasamos fantaseando y “Hay que estar listo” dice un amigo que es profesor y locutor. Una vez el tipo me enseñó toda una flota de equipos de sonido, reguladores y esteros de ultima tecnología, me invitó a pasar a su sala de grabación y probamos juntos los micrófonos, las consolas, los pedales de efecto, <i>mixers</i> y todo un ejército, de hecho que todo un sótano de fantasía, solo me lo describió por el correo electrónico y me apuntó preguntándome ¿Y tú ya sabes lo que harás cuando tengas un millón de dólares? Es cierto, podría tener millones de dólares y a estas alturas prefiero seguir fumando y no sabría siquiera que hacer con tanto dinero, él si sabía, ya estaba listo y de seguro si un día consigue el millón de dólares; me enseñará toda su flota de equipos de sonido, así como lo imaginamos.<br />
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El café está listo, hace calor pero sigue invierno y la música suena con <i>Rod Stewart</i> cuando le hizo el cover a <i>Creedence Clearwater Revival</i> en vivo el tema que me recuerda a mi viejo <i>“Have You Ever Seen The Rain”</i>, cuando por amor agonizaba por primera vez le dije que estaba enamorado y me dijo que algo así es la vida, pasa de momento en momento y de la nada nos damos cuenta que ya no estamos aquí, estamos muertos, pero tranquilo después de cada tormenta viene una pequeña calma, ya vendrá el tuyo dijo y me puso <i>Creedence Clearwater Revival</i> como diciéndome este tema es para ti pequeño inmortal sigue agonizando.<br />
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No entiendo como a pesar de tanta diferencia de tiempos y experiencia los padres sieguen teniendo la razón por encima de las cosas por las que uno pasa, es decir que cuando tenga hijos; no sé de qué les voy a hablar, les diré acaso que estuve bailando<i> Berlín </i>de <i>R.E.M</i> en pelotas, con la tv encendida en volumen cero, con música, preparando café y fumando, que diría de mí con tanta sentencia, se meterá a mi viejo escritorio y lo leerá todo, como cuando estuve asesinando a mis íntimos enemigos en mis historias, disparando contra todos desde mi muralla y acosando a hombres. No podría imaginar qué tipo de padre podría ser.<br />
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Un amigo me habla desesperado por <i>WhatsApp</i> y me cuenta que ha conseguido empleo en un bar, me invita un pisco, quiere que vaya por él y de seguro me ha visto con rostro de quererme mamarme la barra completa de su bar y todos sus tragos mezcladas con agua de caño. Al parecer que acierta. Quiero mamarme la barra completa de su bar y al barman y al mesero, así de arrasador me vuelvo cuando bebo y estoy empezando a dominar el sacacorchos a la perfección. Me pones Querida de Juan Gabriel y ya quiero un escenario con un par de gordas vegetarianas haciendo una coreografía mientras coreo el ¡Ajá! ¡Ajá!, así de malo me pongo. Solo le digo que voy a visitarle una noche para oír un poco de <i>Rock and Roll</i> y embriagarme un poco pensando en alguien de quien estoy intensamente enamorado, emborracharme para oír bien la canciones, ese estímulo me abren bien los oídos y quiero llorar con pasión, quiero llegar a mi habitación, coger mis cepillo de dientes y la pasta, mirarme al espejo y tararear una canción llorando mientras me lavo los dientes, así congojado soltando algunas lágrimas y quedarme dormido después, frecuentemente lo estoy haciendo no cabe duda que lo hago con mucho fervor.<br />
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Café: Una de café dos y media de azúcar, siempre primero ambos en mi taza, luego el agua caliente desde muy alto, tiene que hacer sonido de catarata, la caída del agua al pocillo debe sonar como si alguien meara con espuma desde muy alto, ese es el café perfecto. Solían echarle limón y menta pero así está bien. Cojo la cuarta taza de café y prosigo enloqueciendo con el teclado. Estaba escribiendo hace una semana la historia de Kevin, un sujeto que ha empezado a enamorarse de alguien y al parecer está apunto de arruinarlo todo y es que es su especialidad arruinar, todo lo que ha logrado con éxito se debe que al inicio siempre lo ha arruinado. Kevin se ha tomado muy en serio esto de conquistar a su bella amada, a veces estoy pensando que a quien podría interesarle esa historia basura, me parece aburrida su patraña, no quiero publicarlo, es una porquería de pasajes, me da flojera estar leyendo su estilo de desmantelar las cosas, supongo que porque me está obligando lo voy hacer, voy a publicar en mi blog la historia de Kevin.<br />
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El verano me está entorpeciendo, aun no es verano, el frío continua en las madrugadas felizmente, pero al verano ya lo estoy sintiendo en mente y ya quiero huir pronto, siempre hago eso, huyo de las cosas perseverantemente, también huyo del amor a veces, de mis padres a veces, de mis amigos a veces, de mí a veces, de todo a veces, a veces estoy sintiendo fobia con todas las cosas, hasta con mi barriga que está creciendo y me estoy enamorado de ella, así mal estoy, a dormir vagabundo, a dormir aspirante a foca, a dormir pequeña foca, a dormir.</div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-55720086958619769502014-09-03T19:21:00.000-05:002014-09-03T19:23:18.437-05:00El mundo de JuliusSoy Julius, estoy perdiendo la memoria, me duele la cintura, ya casi no siento los riñones, ya no tengo erecciones, tengo harto sueño y mi novia me ha dejado hace dos meses, entonces en resumen pienso que mi vida se está quedando así de aburrida y muy pavorosa y uno nunca sabe, a lo mejor en uno día de estos me muera y nada, mando todo por el inodoro, así de fácil, gracias a los creadores de desagüe tenemos ese recurso de autocomplacencia, pero sé que no puedo morir porque de cuando en vez pienso que estoy confundiendo mis malestares con la pereza, esta mi flojera y el malhumor que sale hasta por mi boca y me pesan los güevos, por eso estoy tan flemático, ya ni me interesa que mi novia me haya dejado hace dos meses y ahora tenga un mes de embarazo, no importa a pesar que la historia acabó luego de seis años de relación amistosa, seis largos años y en menos de un mes se embarazó de un tipo que recién conoce, o eso es lo que yo creo o lo que ella me hizo creer, pero no interesa. <br />
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A estas alturas de mi vida lo único que podría hacerme feliz es una paja mirando cuerpos sexys en internet mientras tomo una Coca-Cola y fumo un cigarrillo. Siempre pienso que masturbarse es más placentero que coger con alguien y más si con la que coges es una gorda, te malogra el colchón, ensucias la sabana y encima tienes que cargarla invitarle comida y no, no quiero eso, es todo un embrollo y prefiero una paja tomando Cocacola. <br />
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No me gusta mi empleo, hace cinco o seis años empecé trabajar en un aerolínea como aeromozo, suena raro mi empleo, muy femenino, los pasajeros deben estar pensando, mira este gordo estúpido, peludo, crespo y soñoliento en el avión, en su lugar debería estar una típica aeromoza de bonito cuerpo, sonrisa original, nariz respingada, coqueta y acento curioso como la de mi exnovia, pero no, ahí estoy yo malográndoles el viaje a cientos de viajantes frívolos, malhumorados como yo, tragando mezclas de bostezos y flatulencias (pedos) en los viajes. <br />
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Odio mi empleo y les cuento eso a mis amigos, también a mi amigo homosexual, soy su amigo porque le gusto y se siente cómodo conmigo, pero nunca sería su novio porque soy hetero y siempre le digo que no voy por esos rumbos. Lo cierto es que me pregunta que carajos hago en un empleo al que tildo resumidamente de mierda, y la respuesta es que jamás encontré otro empleo igual. Mi exnovia me trajo a la aerolínea hace años atrás (Me da flojera sacar la cuenta de hace cuanto fue), trabajamos juntos con ella y era bien dedicada a su tarea como aeromoza, la empresa remunera bien, a ella le pagan más que a mí, pero no me quejo.<br />
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A pesar de que son largas horas de trabajo, casi no haces nada; te la pasas la mayor parte de los viajes sentado mirando cómo se duerme algún anciano mientras piensas que ya se está muriendo, o también aprovecho para ver los pechos de algunas pasajeras robustas que se duermen y disimuladamente les tomo fotos con el iPhone que solapadamente lo llevo en el calzoncillo (Si notan que llevo el teléfono me echan), las fotos las guardo en mi iPhone en la biblioteca de los mejore pechos de pasajeras. A veces me aburro de tomar fotos a las pasajeras y prefiero oír canciones de rock and pop de los años noventa e inicios del dos mil. <br />
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A veces pienso que mi exnovia me dejó porque era muy individualista, tenía mi propia burbuja y con lunas polarizada y no la tomaba mucha importancia, pero en el fondo era una presencia indispensable para mí. Algunas veces me importaba un carajo el empleo y no iba a laburar; dormía, dormía, dormía y esperaba hasta su llegada para comer algo, quizá una cena o algo de tomar, de hecho con su dinero y ella no refutaba. Gastar en mí era dejar de comprarse una hermosa cartera o unos tacos brillantes, notaba eso su mirada, en sus ojos decía, hijo de puta tengo que mantenerte porque te quiero y yo solo atinaba a vivir, aunque algunas veces también apoyaba nuestra convivencia abierta. <br />
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Con mi exnovia; vinimos a esta ciudad desde otra ciudad, fuimos novios desde la secundaria, la hice mi novia porque me gustaba y en esos tiempos yo era tímido, un tipo muy ingenuo. La hice mi novia luego de que ella sea novia de mis amigos, algo inextricable, ella me aceptó y desde entonces solemos jugar a querernos: “Aunque parecía que no nos queríamos, si nos queríamos. Aunque parecía que nos queríamos, no nos queríamos” pero dar una buena imagen de relación era lo que menos queríamos o eso al menos pienso, tal vez una idea tonta mía, porque hace dos meses que terminó conmigo la muy zorra subió a Facebook fotos con su nuevo novio, que no soy yo y es patético.<br />
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Con el tiempo nos empleamos en la aerolínea y cerca del aeropuerto alquilamos un apartamento simple donde dormíamos, descansábamos y hacíamos el amor desmedidamente, no importaba nada, ni nos daba tiempo de pensar en cosas como estudiar algo o formalizar la convivencia, sin embargo debió ser alguna de mis ideas, debía dar el primer paso, pero ella quiso estudiar, no quería morirse como una aeromoza tragando flatulencias y bostezos mezclados en un avión, así que tampoco quería eso para mí. Nos ideamos en trabajar y estudiar, pasamos buenos momentos y malos instantes, como cuando me pase de machista y la violente contra el piso y la golpee. No era mi estilo pero supongo que estaba mal de la cabeza o sigo mal de la cabeza ahora o nací mal de la cabeza o no tengo cabeza, pero el echo marco la relación, aun así seguíamos, fue más frívola la situación, seguíamos, la volví a violentar, seguíamos, hasta hace dos meses que se cansó y decidió darme el corte final, como diciendo hijo de puta esto no da para más y quizá sin darnos cuenta ya habían transcurrido seis años.<br />
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Luego de estar en la ciudad de la aerolínea nos mudamos a otra ciudad donde supusimos estudiar algo para no morir tragando bostezos y flatulencias a bordo. Esta vez vivimos separados, aunque ella se fue a vivir con su hermana mayor, yo viví y vivo solo en una habitación, ella venia casi a diario a visitarme y de vez en cuando viajábamos a la ciudad de la aerolínea a laburar, soportar un poco de viajes llenos de gases estomacales y volver a seguir estudiando. Pues supongo que entrar a un instituto traería consecuencias, ella conoció a un tipo que la conmovió y yo encontré a mi amigo homosexual.<br />
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Algo parecido a la soledad hace dos meses entro a mi habitación, saco su gran pene y me abofeteó en la cara. Hace dos meses murió una tía mía, tuve que hacer un viaje largo para acompañarla a la última morada, fue un duro golpe para mí porque era cómo perder a una madre, hasta lloré como niño y hasta quería meterme con ella en el sepulcro casi histriónico y el dolor me desconecto del mundo digital, no más iPhone ni colecciones de los mejores pechos de pasajeras, ni las llamadas. Ella llamo mil veces y no me di cuenta, por eso se le ocurrió acostarse con otro tipo, de seguro a mas timbradas, más resentimiento y supongo que recordó todo lo malo. Cuando retorné lo encontré con el tipo en su cama, de seguro despertaban una linda mañana luego de una larga jornada sexual, supuse que la perdonaría y empezaríamos de nuevo como siempre, pero esta vez no fue así, dijo que ya lo había decidido, había decidido meterse con ese tipo que de hecho era feo y de piel tosca, pero estaba a punto de ser profesional, un gran hombre con muchas cosas que ofrecer, muy distinto a mí.<br />
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Con lo de mi tía y mi novia, supongo que debería morir de dolor, no sé, a lo mejor meter mi cabeza por el inodoro; presionar el botón y pasarme muchas veces, pero he sido heroico, he sobrevivido, la colisión fue desmesurada: Renuncie al empleo que resumidamente tildé de mierda, empleo de mierda, porque si seguía como aeromozo de seguro la veía por ahí a ella como aeromoza. Me encerré en mi habitación, compre una tv plasma, adquiría arto internet, mis amigos y amigas alcohólicas me incitaron a beber, bebimos mucho, despilfarré arto dinero y descuidé todo lo que debería importarme, el estudio era una estupidez y solo tenía hambre y cuando había comida no tenía hambre, baje de peso como diez kilos y aún sigo subido de peso, me duele la espalda, no siento mis riñones, no tengo erecciones, tengo harto sueño y mi novia está embarazada tiene un mes y está feliz con su pedazo de boñiga. Que ironía.<br />
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Cuando uno está soltero piensa que las cosas van mejor que cuando uno se acostumbra a depender de un semejante, pero la diferencia es abismal cuando pretendes hacer algo y no puedes porque te hace falta un pedazo carne que es ella y solo optas en poner tu gran trasero sobre tu cama y esperar a que algo bueno suceda. He consumido muchas drogas que ya me veo amarillo en el espejo, también compre comida de gato porque compre una gata, supuse que una gata podría reemplazarla a ella, el felino bola de pelo lo único que consiguió es joderme más la vida, la devolví a la tienda de animales y les mente a la madre, cuando volví reaccione unos días después y me di cuenta que ya extrañaba a mi gata a la que llamé Gisela, como mi exnovia, aunque estuve a punto de comprarme una perra y llamarla Gisela, pero la historia de la gata no duró mucho. <br />
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Al poco tiempo quise recuperar mi empleo, el maldito empleo, un día desperté y no importó el peligro de volver a verla, necesitaba dinero y me vestí con el uniforme ridículo de aeromozo y me aceptaron nuevamente, nuevamente atiendo a los viajantes, nuevamente trago mezcla de bostezos y flatulencias a bordo, vuelvo a encontrarme con los mismos pasillos de los aviones, los ancianos durmientes y los peores y mejores pechos de las pasajeras robustas. Alguna vez quise emplearme en otro lugar pero no fue posible, no era como este empleo, porque querían personal estable y no tenía que laburar a cada minuto, muy radicales, muy diferente al de aeromozo, así que han pasado seis años y sigo en la empresa de aerolínea, sin seguro de vida, sin seguro de salud, ni aumento, sin compromiso, así como con mi vida, sin compromisos, ni conmigo mismo, algo superficial, algo sencillo.<br />
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"Así estamos Julius" soy aeromozo, no me gusta el sexo, prefiero la paja, estoy perdiendo la memoria, me duele la cintura, ya casi no siento los riñones, ya no tengo erecciones, tengo harto sueño y mi novia de seguro ya dará a luz dentro de los próximos meses, ni se ni de cuanto, mientras yo ya me he fumado medio kilo de Coca, me he tirado a mis tres amigas y estoy quedando demasiado libre, las deudas están creciendo desproporcionadamente a lo que me dan en la empresa.</div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-29971828344345713842014-08-17T18:57:00.000-05:002014-08-17T19:01:18.569-05:00El homicida del placer culposoHoy que fue domingo, quise despertar tarde, así de tarde como después del almuerzo e incluso cuando el sol ya está de bajada. No toqué el celular, lo mantuve apagado, ahora que he empezado a usar las táctiles, me tienen un poco arcaico en plena adaptación, las teclas y palabras rápidas me hacen sentir tonto, estoy perplejo de si debería seguir con teléfono a teclas o entregarme por completo a este nuevo equipo que tiene miles de aplicaciones, juegos y redes sociales. Lo cierto es hoy que no quise prenderlo, lo deje apagado, gastado de batería, porque de madrugada quede dormido con los audífonos escuchando <i>Just Another Night </i>de <i>Jagger</i>. <br />
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Apenas abrí los ojos, me di un estirón profundo hasta caer por completo en la cama y pensé: Que día tan maravilloso, sentía el cuerpo como un ramo freso de flores, incluso me pare en la cama y salte un poco como los niños regocijados, reboté como en un trampolín, me di otro estirón, un bostezo, mis ojos con lagañas y con harta hambre. Abrí la ventana de mi cuarto oscuro y recibí el día, había niños en el parque, señoras con bolsas de compras, no vi más. <br />
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Algo se me vino en mente, estuve recordando los placeres culposos que había visto entre los que me rodean, no sé porque, pero algo me decía que hoy quería hacer algo que verdaderamente me da placer culposo, como charlar solo como enloquecido, siempre me pasa y es algo natural, hablo solo hasta en la calle y la gente me mira de reojo como a un subnormal, pero no les tomo mucha importancia y sigo reclamándome a voz alta algunas cosas cotidianas. <br />
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Toda esta perorata en mi mente me decía que quería un libro, un libro que hacía mucho tiempo lo había encajado debajo de mi cama, porque mi habitación es de tres por cuatro, un pequeño hueco como una tumba unipersonal. Después de revisar algunos mensajes de Facebook y los correos electrónicos que me mandan algunas viejas amistades las cuales conocí con el tiempo en distintos lugares; recordé el libro que quería releer y no dude: Puse algo de música <i>‘The Cure’</i> y empecé la búsqueda, a desarmar el orden supuesto de mi habitación, me agache en el piso y a duras penas alcance a jalar las cajas de libros bajo mi cama, entre ellas encontré la que había extrañado, la trilogía Milenium, que por cierto muy recomendada, es la única que les recomiendo, nunca les digo a mis amigos que libros leo, son solo para mí.<br />
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Haces años me había cruzado con Oswaldo Reynoso y compre su libro solo para que me lo firmara, aprovechando su presencia y recordé aquella feria de libro que fue muy improvisa. Recordé también a un joven escritor de Lima que vendía sus propios libros, me llamo mucho la atención el título de su obra, bueno me la lleve porque costaba muy barato. Cuando empecé a leerla tenia errores de impresión, entonces me explique del porque estaba tan barata. Me había dado su dirección para hablar por internet y le conté del error de su libro, pero no fue para mucho, me gustó su relato de cuando un marido ebrio le metió el vidrio por la vagina a su mujer infiel, tiene estilo.<br />
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Me quede muy distraído revisando muchas cosas, como un calendario romántico que me dejo una exenamorada, unas cajas de cigarrillo que aún estaba buenas—la fumare más tarde—, un cuaderno de la preparatoria llena de garabatos, un anillo que lleva el nombre de una prima que me gustaba y que se la hurte cuando jugábamos en la cama, unas velas de cera, una linternita china y muchas cosas, esas cosas que vamos acumulando con el tiempo. <br />
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De pronto vi el libro que creía que contenía lo que quería releer con respecto a los placeres culposos y rápidamente me tire a la cama como un costal de papas, acomode mi cabeza sobre la almohada y busque el tema entre las cien míseras páginas que contiene ese poemario de una escritora poca conocida, que por cierto también me la firmo cuando la compré.<br />
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No encontré nada de lo que quería, me tomo como media hora releer algunas poesías de ese libro, esas ideas forzadas, extremadamente ridícula. No me gustó leerla ni releerla otra vez, pensé que si yo fuera la escritora no la publicaría, quizá me dedicaría a escribir garabatos en un blog de internet, contando mis cosas a personas desinteresadas, hasta sentí vergüenza ajena. <br />
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Se me vino a la mente: Debo quemarlo, antes que alguien más lo lea, no puede leerlo alguien más, siento que me he sacrificado por el resto de los posibles lectores, es una plaga este poemario, no pueden infectarse los demás, tenía que quemarlo esa llamada poema erótica que más parecía un folder lleno de pasquines ambulatorios, hasta compare con la poesía que había escrito un amigo en la inicial, ‘Un saludo a la bandera’ se llamaba y era perfectamente una apoteósica composición.<br />
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Me entró la duda: Si el poemario aberrante era tan mala o es que cuando me firmó esa escritora me dio mala espina, ni se volteó a saludarme, ni me preguntó cómo me llamaba, ni porque elegí comprar su poemario. Si en aquella feria improvisa y pobre había tantos libros buenos como el de Reynoso o el del joven escritor que narra como un borracho le metió una botella de vidrió a la vagina de su mujer infiel, eso es talento.<br />
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La escritora que al parecer se da de buena, este año se atrevió a lanzar otro libro en la Feria Internacional de Libro de Lima, su obra de nombre horrible, debe ser también un espantajo, muchos deben sentir vergüenza ajena también al leerlo. Supongo que para ella fue es todo un éxito, penosamente algún diario virtual se atrevió a sacarle una nota en su medio, sin embargo nadie se ha enterado solo yo y quizá sus familiares, algunos amigos o su esposo. <br />
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Lo bueno es que ni siquiera sabe quién soy, ni existo, pero en aquella feria elegí su libro de tapa morada, porque decía poesía erótica, se me vino algo de curiosidad por saber de qué trataba y fue un trauma desorbitante.<br />
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Recordando algo sobre esto, se me fue las ganas de volver a leer sobre el placer culposo, no estaba en ese libro y recién recordé que lo leí en una columna que la publican los domingos en La Republica, supongo que para confundirme tanto, debo estar tan despistado. Así de mal estoy ahora.<br />
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Confundo mucho y ni me acuerdo el contenido de algunos libros, hasta estoy resentido con la escritora. Que descarado estoy, tal vez para muchos esta bueno su poemario, pero a mí no me gustó para nada, por eso voy a quemarlo hoy en la noche, y lo voy a incinerar con la vela de cera que encontré entre mi cosas guardadas, escuchando otro tema de <i>Jagger</i> o <i>The Cure</i>, fumare mi vieja cajetilla de cigarrillos y de repente encuentro otra vez el sueño y me caiga bien un buen siesta. Por cierto mi placer culposo podría titularse hoy: El del homicida literario y claro, las canciones desconocidas de powerpop y la comida chatarra.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-17449825868711823362014-07-27T20:47:00.001-05:002014-07-27T20:54:13.632-05:00Dime quién eres<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Casi siempre pierdo amigos, todos se me van y siempre es por mi memoria, porque se me olvidan sus nombres o las cosas que gentil o confidencialmente decidieron contarme, por ejemplo hoy en la tarde estaba leyendo el diario con una entretenida entrevista que le hicieron a Fernando de Szyszlo y de pronto alguien me toco el hombro diciéndome, hey Kenny soy yo. Ante esta situación siempre soy escurridizo, debe ser por la costumbre, de inmediato le pregunté cómo estaba, mostrándolo sorpresa y alegría de verlo. <br /><br />Le pregunte como había estado, «La ultima vez que te vi parecías apurado» le dije, esta premisa siempre me saca de apuros, les pregunto a todos los que me agarran en asalto y no recuerdo sus nombres ni su rostro. Lo aprendí de los profesores de la universidad, están constantemente conociendo alumnos cada año que casi ya no hay más casilleros en sus cabezas para registrar a más estudiantes, y cuando les hablan optan por seguirlos la corriente hasta quedar bien con ellos y es aceptable porque tienen razón para justificarlo, quizá por la edad o por el cansancio, pero lo mío es vergonzoso, no encuentro alegatos para defender mi descuido ancianesco. <br /><br />Tengo veintiuno, debería saber el nombre de toda mi familia, de mi banda favorita, de los profesores, de un equipo de fútbol, de mis vecinos, de los presidentes, de los congresistas, ministros y apenas sé las letras de cuatro canciones que siempre las canto incansablemente con la guitarra. Decir que ni siquiera sé el nombre de las comidas, solo como y me voy a cagar tranquilo y no es perturbador para nadie. <br /><br />Lo cierto es que el tipo enantes en el parque—digo tipo porque no logre recordar su nombre, él lo notó y se despidió decepcionado, no merezco su amistad—respondió a mi pregunta del apurado: "Ah si, lo que pasa es que tenía que viajar", contestó, al inicio también con sorpresa y con afecto, parecía que me amaba, por eso hice hasta lo imposible por quedar bien con él. <br /><br />Me contaba sobre su viaje hacia Tacna, dijo que estaba ya trabajando tiempo importando productos de Chile, también estaba tratando de explicarme el cambio de moneda y donde estaba la ganancia en este negocio, casi no le preste tanta atención, primero quería saber quien era, trataba de hallar pistas para recordar quien rayos era, él insistía en seguir relatándome como pasaban las aduanas en la frontera y yo le preguntaba como estaba su mamá, que recordaba de su secundaria, que hacia por el parque si acaso vivía por aquí, si alguna vez tuve una borrachera con él o que pasó, de donde nos conocemos y el continuaba contándome el magnifico precio de las tabletas en Arica. <br /><br />Yo seguía absorbiendo todas lo que me decía, tanto que después de casi media hora se dio cuenta yo estaba en un estado automático, preguntándole como un entrevistador aburrido de televisión, buscando en mi biblioteca cerebral algo que tenga que ver con él. , «¿Entonces, como te gusta los negocios, pensaste estudiar administración?», le pegunté, queriendo saber al menos si lo conocía por esa ángulo y noto mi cara de enajenado, de hecho el rostro güevon que siempre se me sale cada vez que quedo desarmado listo para perder, pero seguí hasta el final, tratando de recuperar el hilo de confianza con la que me estaba contando sus cosas. <br /><br />«Es interesante eso de las importaciones, ¿Cuánto me saldría un disco duro de afuera?», pregunté de inmediato y ya no quiso responder, tenia que irse o mejor dicho ya quería irse, tenía que optar por despedirme, típico: decir que se cuide, saludos a su familia, que me avise para cualquier cosa, estamos en contacto, que me deje su número de celular por facebook haber si por ahí lo busco. él dijo si, si, igual, adiós. <br /><br />Es que estos casos me hacen pensar que siempre quedo como una pequeña isla abandonada en el medio del océano, alejado de las personas que me quieren o se interesan en mi amistad. Se me van porque olvide su cumpleaños o sus cosas, hasta su nombre, pues los pocos que ya me conocen me ayudan dándome pistas mas notorias para lograr descifrarlos y a los otros les llego un carajo y finalmente también me llegan un carajo porque ya es suficiente meter más datos a mi memoria que me vino con menos gigabytes. <br /><br />Los problemas me ocupan mucho espacio en la cabeza y de vez en cuando hay que darnos un formato y borrar a todos de un porrazo si nada importa, sino, hay que seguir quejándonos de porque perdemos nuevos amigos, es común en los ancianos que te pregunten más de dos veces cualquier interrogante y siendo yo no muy viejo, sufro de esto y no es amnesia , sino, descuido, una distracción contante de las cosas. Que sea efímero.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ica, Julio 2014</span></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-58632380080214080652014-05-01T18:49:00.000-05:002014-07-27T18:53:19.726-05:00Rof “El escritor porcino”<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Esto en realidad pasó, es en serio, es diferente a cualquier historia y no hay algún modo de que esta historia no sea contado al revés, sería un delito comenzar del inicio y terminar en el fin, fin que merece la apertura, la inauguración, el champan roto sobre una hoja de papel blanco con letras en arial y algunas lágrimas perdidas entre la descomposición de los cadáveres de cada alfabeto que componen esta barbarie. Lo bueno es que al final; ella muere, asfixiada por él y él no muere junto a ella porque él fue el asesino y hay lógica, no podrían morir ambos juntos, no hay posibilidad; pero en algún momento él tuvo que morir y murió ayer por la mañana, fue una gran pérdida, un gran hombre que tampoco merecía vivir, pero ella murió primero y es lo que cuenta.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No es que Laura no fuera la mujer perfecta que cualquier hombre en su desdicha y calentura no pudiera desear, es que también pudo ser el repudio sangrante que cualquier hombre en su desdicha y calentura quisiera asesinar, Rof lo hizo, porque ella era perfecta y lo perfecto merece ser detenido en algún punto del viaje, antes que en su curso tropiece con algún obstáculo y se podría echar todo a perder.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Está lloviendo como en las películas y la toma de la cámara apunta a los labios dormidos de Laura, pálida, boca semiabierta y se nota sus dientes blancos, como las de un conejo encantador, ojos marrones sin muchas cejas. Pudo tener las cejas más horribles del mundo pero tuvo el corazón más fino que cualquier terciopelo de algún palacio virreinal. Sigue lloviendo y sigue siendo de noche, está tirada el cadáver de Laura en un jardín llenas de espigas de trigo y Rof al lado, cavando con una pala larga una fosa para enterrarla, sigue lloviendo y las hojas largas del trigo; dan un murmullo de suspenso, mientras los lentes de Rof; manchada de lodo en el morro de tierra que sale de la fosa, está cansado, de hecho es cansado hacer una fosa para enterrar a una princesa de un metro setenta y seis.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El reloj marca las ocho de la mañana, pero es a medianoche, en una casa alejada ubicada al norte de ciudad La Granja, que ¿dónde queda? no lo sé, pero existe, lo cierto es que Rof antes de conocer a Laura, ya había escrito tres novelas sobre mujeres que se enamoran de animales, y viajo hasta ese lugar para escribir su cuarta novela junto a un criadero de cerdos. Tiene la manía de jugar con el horario y el minutero del reloj; para confundirse y perderse en las horas del día, si está loco, pero es un buen hombre, por eso su reloj marcan las ocho de la mañana a medianoche y no fue poco, enterrará a la zorra de su novia.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sigue lloviendo sin truenos ni relámpagos, aunque sería de película si ocurrieran esos fenómenos. Apenas se metió el sol al crepúsculo; y empezó la garua a caer como cae el telar de un teatro anunciado el final cortante, y así fue. Rof y Laura llevan no poco más de doce meses en la casa vieja y alejada, ambos tenían más de veinticinco y se hicieron amigos de Kim y Cristian y otros amigos que Vivian con ellos, otros amigos como Beto, Samir, Doni y muchos otros más, de hecho todos esos amigos vivían en el criadero de cerdos, de hecho todos ellos eran cerdos, cerdos con nombres humanos, pero no importa, solo Kim y Cristian serían los cerdo-protagonistas de esta historia de chanchos y humanos.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Eran chanchos que rechinaban a cada mañana en vez que la opera desafinada de algún gallo diera la bienvenida, la mañana en chillidos era el lujoso despertador que se apagaba solo con</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">comida, ¡ya sabes! cubetas viejas llenas de comida fermentada, y un aura de moscas chirriantes, después muchos revuelcos en el pantano, muchos, donde Rof y Laura también jugaban como cerdos.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Un poco antes de esa noche; a la tarde; Rof tomaba un café parado en la ventana de la casa alejada, y vio algo extraño a lo lejos entre el campo verde, dejo el café en junto al velador, se puso su bata negra y bajó para ver que ocurría, era como si algo se movía moviendo el rastrojo de trigo, algo que no había ocurrido desde que habían llegado allí, se movía como si un león agarrase del cogote a uno de los cerdos, o más bien como si Laura tuviera sexo con Cristian el cerdo del criadero y si, ¡Laura estaba teniendo sexo con un cerdo! suena tan imposible, es como ver a un elefante teniendo roce sexual con un ñandú o tu perro pastor alemán en encuentro casual con una serpiente.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Ahora ya sabes porque tuvo que morir Laura?, por infidelidad. Apenas Rof dio el último parpadeo para ver a su novia gimiendo y gozando del sexo sangriento que estaba disfrutando; el abrió los ojos como si se les estuviese saliendo y sus venas no soportaban el espesor de su hirviente sangre en el cuerpo incontrolable, fue heroico, de inmediato él se acercó y tapo la boca, la nariz de Laura hasta que se detenga el corazón y muera por asfixia, mientras miraba las partes íntimas sangrientas de ambos amantes, mientras ella daba a luz a sus ovarios destruidos y molidos, Cristian el chancho y la espuma en su boca y el pene en movimiento como resorte en sacacorchos mutilando por su parte intima a la mujer perfecta que cualquier hombre en su desdicha y calentura pudiera desear.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hacia los primeros meses del novelista Rof y Laura en su aventura del cuarto proyecto más intenso sobre novelas extrañas, el gusto por los porcinos; no hicieron de esperarse, la bella dama, novia del joven de las letras, se enamoró de Cristian el cerdo más inteligente del cebador en la casa antigua, al norte de ciudad La Granja, las astucias humanizadas de Cristian hicieron que él se convierta en un sol intenso y Laura en el girasol radiante. Rof besó a una cerda llamada Kim, según escritor; para conocer el sentimiento que sería de ayuda vital para su entrega novelística a la cual titularía “Suspiros de fango”, fantasías que cualquier humano anormal pudiera sembrar en el fondo de su alma inquieta, curiosidad promiscua de algunos sueños de siestas en coma o desvelo, imágenes de rollo de alguna cámara antigua y fotogramas del amor más fresco que una flor recién cortada.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Rof ya votó el cuerpo mojado de su amada sobre la fosa y ella da un parpado queriendo vivir y él da el primer palado de tierra en el cuerpo blando sobre la fosa y ahora sí; ha comenzado los truenos y ha redoblado en suspenso las hojas delgadas del trigo y las espigas moviéndose con el viento, como madres moviendo sus manos dando el adiós a sus hijos soldados mientras marchan sin saber su regreso, ¿debiera morir enterrada viva Laura?, si, si, si ¡sí!, y mucho más; los cerdos Kim y Cristian también debería morir. Así el novelista cogió el hoz que guardaba en ático de la casa antigua, camino con los zapatos mojados por el pasillo hacia afuera de la casa, se dirigió al criadero de cerdos, con la saliva fría en la boca y temblando con el iris en sus ojos quietos, entro al dormitorio porcino y asesinó a Cristian el amante de su novia, y a Kim, la cerda a quien besó y era también: su cerda amada, la cerda a quien también amó a escondidas como el pecado más imprudente del autor impregnado en su propia novela.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo bueno es que Laura murió y Rof murió ayer por la mañana, de hecho destruyó su cuarta entrega “Suspiros de fango” y no le dio un final, solo tomó un champan con antibióticos viejos del botiquín, se quedó a mitad del final y lloró mientras moría, porque mató a sus amores, fue un gran hombre. Laura y Rof, ambos se conocieron en una librería, cuando ella compraba la</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">segunda novela de Rof, Rof: el escritor novelista perdido, perturbado, ganador de premios y lunático, Laura: ella anormal, zoofílica, amante enamoradiza y obsesiva de animales, y de escritores novelistas perdidos, perturbados, ganadores de premios y lunáticos, como Rof. ¿Ahora saben porque se enamoraron?, porque eran perfectos y lo perfecto debe morir, antes que el transcurso algo lo arruine y lo eche todo a perder.</span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3250279340780296661.post-54631964897151376932014-04-08T18:45:00.000-05:002014-07-27T18:45:42.387-05:00Conspiración lisiada<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando me fui de viaje en vacaciones, los días me parecieron largos y trivialmente cansados, una larga batalla pomposa durante el día y mi cama a caras de la noche era mi última morada, sentía haber desgastado todas mis calorías, totalmente refregado y lo único que podía recobrar y cargar mis baterías era dormir.<br /><br />De hecho antes del viaje, mi rutina también era condecoroso, a pesar de mi poca y habitual labor durante el día, apenas caminaba a hacia la universidad, hacia algunos trabajos de algunos cursos y era lo de menos, pasaba escribiendo como parte de mi obsesión y a pesar de ese pequeño desgaste minucioso, solía dormir seducido por el cansancio.<br /><br />Ahora que comienza nuevo ciclo en la carrera y por fin ha terminado las vacaciones calurosas y ha invadido el frio entrañable a mi habitación, no logro conseguir completar mi sueño ansiado como ocurría antes, apenas duermo tres a cuatro horas y despierto de la nada con el estómago caliente, queriendo salir a caminar o hacer algo, mi estado de ánimo se ha vuelto menos vulnerable, más tranquilo y con bastante paciencia, total, duermo menos que antes y me está empezando a preocupar este cambio.<br /><br />Ella dice que debo seguir escribiendo y no es necesario que me lo recuerde, escribir es mi necesidad instintiva, necesito hacerlo siempre y lo hago sin pensarlo, sin darme cuenta lo estoy haciendo y no tengo asperger, pero ella insiste y me recomienda que salga hacer ejercicios como salir a correr por las mañanas con los auriculares o practicar abdominales, y lo prometo, prometo siempre que lo are, pero no logro hacerlo finalmente y no sé porque, no me ansia ni llama la suficiente atención, será por eso.<br /><br />Quizá sea hora ya de emprender la aventura de escribir un libro con una novela y me parece desafiante, pero mi cobardía siempre prevalece como un tumor que sale en medio de una alergia inexplicable, siento que todavía no es hora, no estoy suficientemente listo para realizarlo.<br /><br />Es como un adolescente que quiere experimentar el sentimiento de tener sexo y se siente desarmado, siente que lo puede hacer pero hay algo que le impide, necesita preservativos y alguien que le preste un cuerpo femenino para que le preste ayuda, también necesita un lugar y una inspiración como lo es el amor y yo que debo hacer un libro tengo las mismas complicaciones, o es como la encrucijada de pensar en qué momento debemos construir una familia, una esposa y un hijo, siento que escribir un libro con una novela es como engendrar un hijo y esta complot independiente que sale de mi me está dejando atormentado.<br /><br />Ahora que el sueño me ha dejado porcentualmente bajo, empiezo a pensar que puede que sea la señal clamorosa que me avisa que la hora a llegado y sí, tengo lo necesario, todo lo necesario para comenzar a escribir una novela, pero tengo una papaya en la garganta que no quiere parir y no sé cómo se llama, no tiene nombre.<br /><br />Ella dice que no debería pasarme la vida relatando pequeñas historias y artículos autodestructivos y yo no sé cómo explícale que esa actividad me hace sentir gozosamente bien, entonces me pongo a pensar a las seis de la mañana cuando despierto ahora, que los estoy pensando y atinaré mi problema y comenzare a engendrar mi libro, y dicho sea de paso no es novedad hacer un libro para el mundo, como tampoco no es novedad tener un hijo para el mundo, en fin es un habitante más y el libro es uno más en la biblioteca o en la mochila de viaje, además está en extinción el hábito de lectura, y si fuera por eso, no me resignaría a<br /><br />escribir una novela sabiendo que solo la leerán mis escasos amigos, lo hago porque siento en mi espíritu irracional que es una de mis necesidades, quiero tener un hijo, un libro, ese instinto paternal, tan natural, pero según yo ahora, no estoy listo, lo estaré.<br /><br />Pero me está preocupando el don que me está dejando, ese don de dormir tan bien, tan sumisamente sobre mi cama y despertar llena de lagañas a mediodía bocabajo deseando un baño de ducha y el almuerzo, pero ahora en estas últimas semanas apenas puedo pegar los ojos, misérrimas horas como si fuera un castigo del supremo, con sueños confusos casi pesadillas que nace en mí, que dolor congeniar ahora con mi cama.<br /><br />Y si aria una novela, de que se trataría, ella me pide una historia de amor y le digo buenísima idea mi amor, que aria sin ti y entre mi digo que estúpida idea, que cojudés tener que escribir una historia de amor como si fueran escasos, preferiría escribir una novela policiaca, de amores lisiados o mujeres despechadas, aunque lo estaba pensando y entre mi lista de ideas sobresalía una ninfómana sin freno y un rodaje en letras de la cinta perfecta.<br /><br />No sé si pensar que tendría que escribir o pensar que hacer para conseguir el dormir como antes, como un romántico perezoso y cuando revuelco mi cuerpo en la cama quiero pedir auxilio, un s.o.s al aire, llamar a los psicólogos, doctores, bomberos, un cura, chaman, brujo, vidente, hipnotista, procurador psicológico o un veterinario, si un veterinaria estaría bien, para conseguir en su alquimia el sueño mas justiciero.</span>Unknownnoreply@blogger.com